Анекдоты

мы так лежали после секса
мы так смотрели в потолок
что он обрушился а звезды
сложились в слово ахуеть

Развёлся – рога с плеч!

Мойте руки после копипаста.

Никогда не жаловался на одиночество.
Некому.

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Я её подержу, а ты - кусай!

Таксую.
Вез мужика сейчас. Заказ короткий. Мужик: лет 40, состоятельный. Звонит у него телефон. Собеседника я не слышу. Слышу только мужика:
- Да я скоро буду... За пивом... Да нет тут баб, Аня, за пивом я поехал... Рядом тут... Аня, у меня отпуск начался... Аня, не еби голову... Да какие шлюхи?.. Да пошла ты сама...
Кладет трубку, тяжело вздыхает и набирает чей то номер:
- Лева, вы с Артуром сегодня в Питер?.. Билеты есть еще?.. Возьмите мне один... Да пошла она нахуй, эта Аня...
Кладет трубку. Говорит мне:
- Можем заказ поменять?
- Куда?
- Аэропорт.
- Поехали.
А ведь изначально конечным адресом действительно был пивной магаз.

15 лет: протираешь лицо салициловым лосьоном за 30р, мажешься гигиеничкой за 15р, красивая, сияешь весь день.
25 лет: делаешь кислотный пилинг за 5000р, мажешь морду трехступенчатой индивидуальной системой за 10000р, выглядишь как кошачья жопа.
Мужик: моет морду мылом всю жизнь, всё Ok.

- А как вода в бассейне, пресная?
- С утра пресная, к вечеру солёная.

Импортозамещение на марше! Отечественные навигаторы на основе геометрии Лобачевского.

Когда же на картах погоды изменится фраза "В ближайшие два часа осадков не ожидается"?

Мало кто знает, но прототипом к Мадам Брошкина послужил Петька, а не Анка Пулеметчица как думали в начале.

После встреч Трампа с Путиным, на Украине запретили книгу "Прощай Оружие"

Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...

Пока с Дубовым придумывали анек, Макс ДМ оборону держал)))))))
Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

В английском Солсбери взорвался военный завод.
Не иначе, как кот Скрипалей мстит за убиенных сожителей.

Японец в России по туристической и решил, что надо бы купить презерватив, а как спросить не знает. Зашел в аптеку, 10 баксов на прилавок положил, растегнул ширинку, вывалил свой прибор и молча смотрит на аптекаря. Тот слегка задумался, потом достал свой член , который оказался явно больше, и молча забрал деньги.

У женщин очень высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины переносят боль и песни Стаса Михайлова.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы,
теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Внутри себя ты секси-шмекси. В зеркале просто шмекси.

Жена – мужу:
- Ты совсем обнаглел? Прямо при мне с этой девки глаз не сводишь!
- Золотко мое, вот удивляюсь, какая она, по сравнению с тобой, страшная.
- А слюни чего текут?
- От ужаса…

- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?"
А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что?
- Это заводские настройки!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не красавица

Жена пришла с работы чуть пораньше и увидела чуть побольше.

Знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? — спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя — вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.