Анекдоты

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

Петросян и Степаненко никак не могут поделить при разводе закадровый смех.

- Всё, пипец Штатам, доигрались в санкции пиндосы!!!!
- Почему это?
- Теперь доллар никто покупать не будет.
- ??????
- А кто ж теперь его купит по такой цене.

+17, дождь, наконец-то шоколад тает во рту, а не везде...

в школе у девчонок
должен быть урок
где мужик хороший
где говна кусок

Встречайте! Выпустили музыкальную водку "Марш за второй".

Игра «Что? Где? Когда?».

Ведущий: Внимание — вопрос. Сколько нужно удалить футболистов, чтобы «Спартак» обыграл слабую команду?
(Минута на совещание.)
Ведущий: Итак, ваш ответ?
Игроки: Мы считаем, что двух футболистов.
Ведущий: И это - правильный ответ!

Я был в аду я видел ужас
Невероятной пустоты
Там нет чертей и сковородок
Там ты

Хороший человек - это как я, только хороший.

Эстонская Нарва и российский Ивангород получили грант Евросоюза на прокладку беговых дорожек вдоль берега разделяющей их реки. Стоимость российского метра оказалась в 12 раз больше чем в Эстонии. При этом зарплата в Ивангороде в 2 раза меньше чем в Нарве.
(Авербух Максим‏)

"Это мое, это моя прелесть":- кричал и размахивал листками с " Однажды..." некий Сергей П.санитарам, выносящим его с здания Патентной службы РФ...

История появления современного Израиля хорошо описана в одном предложении:
"Когда один химик, еврей по национальности, нашёл способ удешевить производство взрывчатого вещества, мы (англичане) подарили ему Иерусалим, нам не принадлежавший". /Бернард Шоу о Хаиме Вейцмане, президенте Всемирной сионистской организации, первом президенте государства Израиль/

Приходит как-то пациент:

- Мне нужно протезирование.
- В Вашем случае лучшим решением будет съёмное протезирование.
- Доктор,нам нельзя съёмное.
- Кому "нам"и почему?
- Пожарный я. По ТБ запрещено съёмное: загубник от кислородного баллона нельзя брать со съёмным протезом во рту.
- Что мешает снять протез, положить в карман, закусить загубник?
- По ТБ запрещено - его надо держать зубами.
- Т.е. беззубый не может работать пожарным?
- Может. Звонки принимает по 01 в дежурке.

ты так глупа что даже заяц
умней тебя в шестнадцать раз
ты спросишь почему шестнадцать
чем лишний раз и подтвердишь

Надо выборочно общаться, мы же не жрём всё подряд, несварения боимся, так и тут...

бывает что зайдёт гоффмаршал
и скажет пирожок говно
а ты ему спасибо барин
губами тянешься к перстам

СерГей СерГеевич СерГеев
Он трижды как-бы Элтон Джон

Понимаю, что опоздал на 20+ лет, но сегодня приснился дурацкий сон: Нужно перемотать кассету, а карандаша нет. И вдруг под рукой оказался шуруповерт с шестигранной битой.

Антошка Антошка
пойдём копать траншею...

Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!

- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!

- Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
- Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

— Сколько тебе, девочка?
— До краёв…