Анекдоты

- В чем разница между политиками в оппозиции и во власти?
- Первые требуют, чтобы правительство имело народ только с вазелином. Вторые говорят, что и так сойдет.
- А в чем разница между рядовыми мудаками с обеих сторон?
- Да ни в чем, по большому счету.

Не знаю,чем можно напугать народ
у которого на детских площадках цветы
- вырезанные из покрышек камаза.

Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.

Работаю в кулинарии продавцом. Вчера произошла такая встреча. Стою, смотрю на гостей, жду, когда что-нибудь закажут. Женщина, лет 40, поднимает на меня голову с уже заготовленным укоризненным прищуром. Далее диалог (ж-женщина, я-я):
Ж: Курица-терияки с арахисом... Вы знаете, что нет такого слова?
Я: Какого из этих слов, по-вашему, нет?
Ж: КУ-РИ-ЦА. Нет такого слова.
Я: Ну, у нас в Москве все говорят: "курица"
Затем она делает важный вид и, задрав нос, произносит: КУРА. Питер всегда говорит правильно! Запомните!
И уходит.
Кажется, в городе работает граммар-разведка, вербующая синевласых девушек в "лигу поребрика".

Человек едет в одном купе с евреем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.
- Куда это вы все время бегаете? - удивляется человек.
- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

В Москве и Питере начали проверять рынки и ловить мигрантов, после того, как ударили опера.
Кого нужно стукнуть, чтобы этот процесс пошел по всей стране?

борис вошёл без приглашенья
без стука молча сел за стол
налил и выпил стопку водки
лехаим всем шаббат шолом

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Из новостей: Помощник Путина ответил крупному бизнесу словами «делиться надо».
- «Волк позорный», - ответил крупный бизнес на понятном чиновнику языке.

Коробейники по квартирам ходили и впаривали лохам все подряд. Одна бабулька приобрела за 60 тысяч гайку на 48 из эбонита для понижения артериального давления и приперлась в поликлинику к терапевту. Ей, видите ли, коробейники сказали, что подробную инструкцию по эксплуатации даст участковый терапевт.

уйду в тайгу сказал увася
кормить с ладошки комаров
они как зёрнышки граната
набухнут на моей руке

он выпивает литр из литра
и выбивает сто из ста
он из писателей писатель
из музыкантов музыкант

выпила лариска
водки то чуть чуть
а смотри какая
в инстаграме грудь

хоттабыч выпил литр водки
и вслушиваясь в организм
сказал пошли вы сами в жопу
пойду ка я ещё бухну

на кухне с целью выпить кофе
агент вдруг врезал портвешок
и всем понятно что внезапность
его любимейший конёк

я выпил два по сто массандры
и очутился в тот же миг
в крыму где запах моря смешан
с дурманящей магнолией

Это должен был написать Дубов.

усугубив рюмашку счастья
огурчик бросив на язык
я так скажу про нашу настю
мужик

гоффмаршал выпил рюмку водки
и начал скушав холодца
рассказ про женское начало
с конца

шеф а до того столба подбросишь
спросил подвыпивший мужик
и развалившись в детских санках
мне протянул пятьсот рублей

- Неужели новый пенсионный возраст теперь навсегда?
- Конечно, нет: только до следующего чемпионата мира по футболу в России.

А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трах@лись, старались....

При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землёй и ходили лёжа.

Секретная хайтек-лаборатория в Петах-Тикве оказалась плантацией конопли. Полиция выясняет, кто курил секретные технологии.

После признания бывшего министра в том, что мусульманки напоминают ему почтовые ящики, несколько мусульманок признались, что Борис Джонсон пытался засунуть в них письма.