Анекдоты

После вопроса мамы: «Тебе чье мнение важнее — мое или людей с улицы?», — Коля повернулся к людям с улицы, и они посоветовали слушаться маму.

Очень худой мальчик в ветренную погоду не может объяснить матери, где его носит.

Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом

-Фортепианствуете уже?
- Нет, пока только пианируем

- Какую фразу не любят мужчины во время cекcа?
- Дорогой, я вернулась, ты дома?

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

- Поехали ко мне?
- А какой предлог?
- Ко.
- Поехали.

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

- Здравствуйте, а у вас телевизор есть?
- А почему вы спрашиваете?
- Нет, ну он у вас есть?
- Есть! А кто вы??
- А компьютер есть?
- Да кто вы такой???
- Нет, ну есть или нет? Вы мне просто скажите!
- Ну есть и что с того??? Кто вы собственно?
- Да я вот просто думаю: мне большую сумку брать с собой или нет, когда я в вашу квартиру полезу!

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

Смотрю я, значит, Смешарики. и Нюша спрашивает Лосяша: "А от смерти какое спасение?", и Лосяш просто и невозмутимо такой: "Никакого, поэтому делай, чё хочешь", и отпивает чаёк. И я сижу такой с е.....м ах...шим и думаю: "Бл..., он прав, рогатый умник".

Пока я красила ресницы
объёмной тушью ив роше
мне кто то вымазал мозгами
порше

Иду по пляжу, смотрю лицо какое то знакомое.Мужик с начинающейся лысиной и уже выраженным пивным животом улыбаясь смотрит на меня.
Я думаю-"Наверное одноклассник,давненько я их не видел"-,а вот кто вспомнить не могу.
Мужик встаёт с покрывала и говорит:
-Здрасьте,дядя Саш.
И тут я вспоминаю.
Точно одноклассник,вот только не мой ,а моего сына.

После отказа Александра Усика от звания Герой Украины, для меня это "Спортсмен года" по всем имеющимся версиям!

В результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий оперативникам стало известно местонахождения тайника с 2 кг различных синтетических наркотиков. О том, кто придёт за ними, ничего известно не было. Закладка находилась в черте города, в одном из спальных районов, за жилым домом, в кустах. И вот оперативники прибыли на место и стали ждать. Место довольно тихое, народу ходит мало. Ну, кто же придёт? Интрига.
Спустя несколько часов на горизонте показалась бабуля. Она не спеша шла вдоль дома. Ну гуляет бабушка...Однако бабушка остановилась около того места, где находилась закладка, затем залезла в кусты, уверенно взяла тот сверток и пошла дальше. Оперативники пребывали немного в шоке: что это? Ошибка? Бабушка случайно нашла сверток и решила забрать себе в надежде что там что-то ценное? Так нет, действия её были явно не случайными. А может она видела, как кто-то что-то прятал и решила посмотреть что там? Или может бабуля...В любом случае операция была сорвана, оперативники задержали старушку и доставили в Управление. Несколько часов бабуля упорно молчала, не называла даже своего имени. Всё время от неё старались узнать правду, уговаривали дать показания. В итоге старушка сдалась и в обмен на обещанный домашний арест согласилась дать показания.
Оказалось, что ей 62 года. Она работает закладчицей уже около года. Причём делала это настолько успешно, что в день ей удавалось раскидать по 50 закладок, что просто отличный показатель даже для молодых людей. Разумеется в число подозреваемых она никогда не попадала. Даже если едет наряд ППС, ну кто додумается обыскать бабулю? Ну гуляет себе, ну и на здоровье. С техникой, якобы, разобралась сама. А эти 2 кг...короче труды бабушки не прошли напрасно, её заметили и решили повысить до уровня "склада".
Дома при обыске у старушки было обнаружено 600 тысяч рублей наличными.
Её история, на мой взгляд, достойна освещения на Первом канале, как пример человека, который "работает" в 62 года и не жалуется на размер пенсии!

Учитель информатики всё-таки смог подобрать код и напоить закодированного трудовика.

— Уверяю вас, что наш официант совершенно нечаянно опрокинул на вас тарелку со спагетти!
— Не надо мне вешать лапшу на уши, и так уже...

Меня всегда интересовало, нужна ли автоаптечка в машине "Скорой помощи".

Плохо питаться - это не есть хорошо.

- В спортивной обуви нельзя.
- Кеды с платьем это тренд, колхоз ты блядь.
- Может быть, но правила есть правила. Так что, мужчина, извините.

Товарищ , верь придёт ещё пора
Покоя, радости, достатка,
Но к той поре на наших пятках
Напишут синим номера...

На дворе мороз стоит,
и метет метелица…
Не угодно – ли в говно
седня на#беницца?!

Российские таможенники обнаружили партию санкционного сыра, спрятанную в кокаине...

бабуля
- наконец-то выходной, можно накатить наливки
я:
-сегодня, вообще-то, вторник
бабуля, меланхолично, с легким чпоком открывая запотевшую бутылку:
- выходной моей души

Уточняйте не только ТЗ, но и IQ заказчика.