Анекдоты

Недавно меня чуть не сбила машина, прямо на зебре, я едва не выпал из седла

Когда я был маленький, один подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не имеет право, вот и поворачивает молча, надеясь, что ж@па цела останется.
Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит.

— Завтра иду эндоскопию делать, как я понял, мне в опу камеру засунут... Какие однако медики любознательные люди ))
— Ты главное потом фотки обязательно попроси! Не у каждого такое селфи есть.

С женщинами одна беда: никогда не понятно, ебанулась она умом после того, как вы стали встречаться, или так и было.

президент сказал, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

— А коньячок в театр лучше приносить с собой в бутылочке из-под « Активии». Она не прозрачная.
— Ух ты, Серега, какой заядлый театрал!

"Российский миллиардер Вагит Алекперов купил паркинг для мегаяхт в центре Барселоны за $2 млрд. , чтобы там не смогли пришвартоваться корабли НАТО». Настоящий патриот своей страны! Такого коварного хода Запад не ожидал.

- если мы все же возьмем вас на это место, под каким мотивирующим девизом вы возьметесь за дело?
- на работу с радостью, а с работы с гордостью.
- место вашей предыдущей работы?
- отдел по борьбе с наркотиками

Религия — как инсулин.
Нельзя отнимать его у диабетиков, но какого чёрта подсаживать на него здоровых ?

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша

В Одессе появилась новая фирма "Женское такси".
Звонит телефон.
В трубке раздается приятный женский голос: — Женское такси вызывали?
— Да, вызывали.
— А зачем? Ехать или поржать?
— Да, в общем-то, если честно, поржать.
— Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
— Юде?
— Нет, блин, техасский рейнджер!

Узнали русский, хохол и еврей, что недалеко есть пещера с золотом, но ее охраняет змей горыныч. Решили они пойти посмотреть.
Первым зашел русский. Схватил его змей, намазал свое мужское достоинство салом и отымел. Выходит русский и говорит: — Да, есть там золото, но как достать не знаю. Иди хохол посмотри.
Пошел хохол. С ним приключилось тоже самое. Выходит и говорит: — Справди, золота там багато, ты жид дуже вумный, йди подывыся як його узяты.
Зашел еврей в пещеру и через несколько секунд оттуда начали раздаваться душераздирающие вопли. Через несколько минут выбрался еврей, упал и умер.
Сидят русский с хохлом над евреем и плачут.
Русский: — Это я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей остался бы жив.
— Ни цэ я винэн. Покы менэ змий трахал я всэ сало съил.

Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: «Наркотики очень понравились».

Меня уволили из полиции. Видимо все таки не стоит кричать ПИКАЧУУУ!!! когда бьешь людей шокером

Это вот надо было миллионы лет эволюционировать, чтобы сейчас когда отключили воду мыться в тазу. можно было вообще из воды не выходить.

Полиция любит бег наперегонки. Можете проверить. В следующий раз когда увидите полицейского, начните бежать. И будьте уверены- он примет вызов.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом, словно рычагом, откалывает необходимый кусок. Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от коммунальщиков.

Импортозамещение: кэшбэк - бабкивзад

Исход евреев из Египта подтверждает известную истину - движение это жизнь!

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил вывеску на окно: «АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН». Через пару дней утром в ресторан зашел мужичина явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит: «Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется».
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту: "Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!"
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: «ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН».

- Сыночка,как ты с дедушкой день провёл,что узнал нового?
- Мам,ты меня обманывала всё это время,детей находят не
в капусте и аист их не приносит... Дед сказал они выходят из
пи$ды

Герой ЧМыРя-2018 Смолов попал в ДТП и разбил машину за девять миллионов рублей.
Наверное, промахнулся мимо педали тормоза?