Анекдоты

вы сразу видно не географ
совсем не знаете границ

Год без секса мешал учителю географии адекватно видеть мир.

Из ленты нововстей
В Самаре парочка занялась оральным сексом прямо в помещении Сбербанка.

комментарии в сети
"Девушка из Самары пришла закрывать кредит"
"Бонусы "спасибо" от Сбербанка"
Хорошая попытка, Сбербанк, но нет!
Всегда читайте мелкий шрифт в кредитном договоре!!!

за поведение министр
теперь выходит по удо
упитанный и загорелый
ведь денег заработал
до.

Если раньше секретное оружие всячески скрывали
потому что оно реально было в разработке или уже существовало
То теперь его выпячивают показухой на компьютерной презентации
Я за поднятие пенсионного возраста, за подорожание всего и всем
Но зачем воевать, где деньги Зин...

На что потратил деньги Путин
1. На чм по футболу
2. На танковый биатлон
3. На презентацию ядерных торпед

На что в 2017 году больше всего потратил денег Илон Маск:
3. Space X
2. Tesla
1. Средства от икоты

Забавно, как мы все спим по-разному: я - на боку, моя соседка - на спине, моя бывшая - со всеми подряд...

Мальчики, уступайте девочкам место в автобусе! Сверху лучше сиськи видно.

По случаю юбилейного недосыпа я сегодня надел свои праздничные мешки под глазами.

Начитался добрый доктор Айболит сказок про Робин Гуда и стал отрезать лапы богатым животным и пришивать их бедным.

— Хочешь я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине?
— Фаршированную рыбу?

-Так они же слуги народа, а слуги не могут жить не приворовывая у хозяина.

В тихом вегане черви водятся

Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.

писал нам фёдор достоевский
что красота наш мир спасёт
и я накрасила ресницы
на случай ядерной войны

вернулась мода на портсигары, там нет устрашающей картинки.

с возрастом люди делают меньше глупостей, возможности не те...

в ближайшее время не просите у меня взаймы. я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes

- Сначала чекисты расстреливали священников. Потом священники проклинали чекистов. Потом они помирились и теперь трижды целуются при встречах. Вот вам, ребята, пример, как можно мирно решать любые, даже самые сложные конфликты.
- Марья Ивановна, то есть если я сейчас дам Сереге, своему соседу по парте, в ухо, то он потом полезет со мной целоваться?
- Если с точки зрения жизненной логики, то вряд ли. Сережа, скорее всего, тоже даст тебе в ухо. Но вот когда вы вырастите и у вас будут общие финансовые интересы, тогда все возможно...

На неудобный вопрос можно получить дискомфортный ответ.

Теперь то все россияне и узнали, что у Поклонской стальные яйца, а Валуев есть трусливое меркантильное ссыкло.

- Как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый на цепи сидит?
- Я думаю, раз кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

придумали коньяк еврейский
семь сорок ёмкостью бутыль
на этикетке той бутыли
есть пять шестиконечных звёзд

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кэшбэком.