Анекдоты

Никакие ваши бургеры, алкоголь или секс не стоят того момента, когда все люди из дома сваливают, и ты лежишь такой в тишине и нихера не делаешь.

Сегодня, человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Взрослая жизнь – это, конечно, хорошо, но иногда хочется думать о чем-то, кроме денег и смерти.

Настоящий отпуск – это такой отпуск, к которому ты покупаешь шорты и кепку, а не плитку, шторы и паркет.

Самая полезная профессия на необитаемом острове, это индивидуальный предприниматель.

Когда у человека на правой ноге сандаля, а на левой кроссовка, то это вполне нормально и даже функционально, если левая сандаля натирает левую ногу, а правая кроссовка правую. А вот если натирает наоборот, то возникает подозрение, что этот человек либо мазохист, специально выбирающий самую трущую обувь, либо голосующий за самые идиотские законы депутат.

На базаре:
-выберите мне лучок, пожалуйста. Только покрасивее.
- А Вам шо, у сервант?

- Дорогой, укради мне шашлык.
- Я могу купить.
- Я хочу краденый

подайте бренди миссис хадсон
да ради бога мистер холмс
но миссис хадсон бога нету
холмс бога нет и бренди нет

Вот парадокс — живём в глубинке,
а постоянно на мели…

гаврош прослыл в дурдоме умным
он понимал весь алфавит
и говорил он вместо звонит
звонит

Задача-максимум - не уснуть на работе.
Задача-минимум - не храпеть...

Однажды мне почти удалось уговорить парня на секс под Меладзе, но парень сказал "Тань, ты же будешь подпевать и я не услышу голос Меладзе".

"- я требую чтобы ко мне обращались гендерно-нейтрально!
- да запросто; слышь, говно..."

Выкопали мужики яму , пару метров глубиной. После этого заполнили яму водой.
После этого новоиспеченный муж посадил тещу в тачку.
А потом... Разогнался с тачкой жених и , сходу, сбросил тещу в яму с водой.
Брызги, визг, хохот.
Традиция!

На последнем собеседовании Тилька была почти нормальной, была спокойной, уверенной и взрослой.
А в конце разговора она так же уверенно прошла мимо выхода из комнаты и ушла в шкаф. Стукнулась об полки, сказала: "Извините. Ошиблась дверью." И ушла в настоящую дверь

Полицейский составляет протокол осмотра:
— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать.
Но если вы переформулируете вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется: конечно, две бутылки на троих!

Из ленты новостей:
Российского учёного спецслужбы обвинили в работе на вьетнамскую разведку.

Несмешно только обвиняемому

- Что стало причиной вашего расставания?
- Ложь.
- А именно?
- Я его спросила: "Тебе сахар в кофе положить?", а он ответил: "Ложь".

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

препуций был поэт от бога
хореи с ямбами копил
однажды муза заглянула
он в кучу кучу наложил

У России есть, конечно, беды:
Дураки, дороги, молодёжь,
Но страшнее, чем велосипеды,
Здесь беды, поверь мне, не найдёшь.
И не в том беда, что им Собянин
Проложил дорожки по Москве.
Нет, беда не в этом! Россиянин,
Приготовь-ка место в голове…
Знают пастухи и хлеборобы,
Креативный и рабочий класс:
Их утилизировать попробуй!
Фиг чего получится у вас.
Пусть от президента до студента
Все заплатят свалочный налог
Разве много — 10-то процентов?
Больше Козак выдумать не смог.
С «бэ-эм-икс» за тысячу «зелёных»
Выйдет сотня, только собирай!
И тогда у нас, определённо,
Будут процветание и рай!

мой дядя самых толстых правил
он в фитнестренерах ходил

Рэкет — вредная работа,
Но доход высокий светит,
Занимается с охотой
Государство делом этим.