Анекдоты

купил айфон и чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить увасе
а вот и он звонит и чо

на просьбу рассказать гоффмаршал
ответил в общем хороша
и стал показывать руками
духовный мир и интеллект

Насте хотелось загорелую попу,
Насте хотелось загорелую грудь,
Но из всех её планов на лето
Получается только бухнуть.

добавим нотки камнепада
и грома в утренний рассвет
подумал александр бросая
бутылки в мусоропровод

пять видов секса у марины
конечно первый по любви
из жалости и в благодарность
за деньги ну и просто так

берёзка смотрит передачу
о том как быстро похудеть
потом вскочила да ну нафик
пойду ка скушаю беляш

съедая самку богомола
в сыром тропическом лесу
подумал полоз эх сейчас бы
лису

в сельпо промолвила ставрида
и громко хлопнула дверьми
агент ей тётя три семёрки
возьми

Почему власть начала бороться с пытками в колониях? Вероятно, на всякий случай. Понимают, что они сами туда рано или поздно попадут и им начнут бутылки из-под шампанского куда-нибудь засовывать. Жуть.
Умный человек во власти должен готовить свою отсидку заранее. И сделать ее максимально комфортабельной.
Самое лучшее, чо может придумать Кремль, это сделать вип-колонию для випов. В которой сначала угостят шампанским и только потом...

- Национальность?
- Русский.
- Оккупация?
- Нет просто в гости.

- Доктор, я случайно проглотил электрошокер. Что меня теперь ожидает?
- Электрический стул…

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

Если идешь к девушке пить чай, купи ситечко, чтобы чаинки не попали в чашку.

не ходите люди
в эти отпуска
после них полгода
грусть печаль тоска

А бабка у меня специально крапиву выращивала, для лечебных целей, деда хлестала. Деду конечно не помогало, зато ей легче становилось.

Алло, Изя дома?
— Пока да!
— А я могу зайти?
— Только быстро — через полчаса выносим…

Зачем Волочковой бояться увеличения пенсионного возраста, если она до глубокой старости может работать шлагбаумом в любом садовом товариществе.

Действующие лица: я,моя сестра и её сын, то есть мой племянник, которому 6 лет.
я, смотря на игрушечного бобра:
-вот у того бобра попа, как у нашего Барсика.
Племянник:
-не-е, Барсик очень толстый.
Моя сестра:
-да Барсик просто пушистый
Племянник (видимо вспомнив, что его мама часто высказывает желание постройнеть):
-ну тогда ты мама тоже просто пушистая.

У деда была библиотека.
Однажды мне говорят пацаны: Ты знаешь, что такое Терминатор?
Я ответил, что не знаю :(
В его книге деда нашёл:)
Терминатор (от лат. terminare — ограничивать, о/заканчивать, завершать)
линия светораздела, отделяющая освещённую (светлую) часть небесного тела от неосвещённой (тёмной) части.
Бытовое: Тупой, ограниченный.
Рассказал им и меня чуть не побили за это :(
Терминатор -это робот крутой, а не то что ты нам рассказываешь!!!

Я разговаривал с "девачкой" молодой.

"Мастера и Маргариту" читала?

Она: Я чё дура по твоему?

Буду я ещё её читать неделю, я фильмец глянула за пару часов :)

История сшА в одном предложении:
"Бледнолицые уничтожили краснокожих, чтобы создать рай для черножопых бесдельников".

Прилетая на Лимпопо, Айболит брал пару мартышек и шел на ближайший пляж.

Иисус, кстати, до пенсии не дожил.
Вам-то тогда чего надо?!

Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.

от Насти НДВС. Как правильно вести себя в соцсетях.
Лайками не встречаются, лайками умирают.