Анекдоты

Бог создал мужчину первым, чтобы он успел хоть что-нибудь сказать..

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

- Жаль, что ваш муж скончался так рано… Мог бы ещё жить и жить...
- Да, таблеток осталось ещё на три недели!

Служба знакомств для геев еле-еле сводит концы с концами.

— Дмитрий Анатольевич, помните свой прошлый мега-законопроект с отменой перевода времени. Как результаты, стали коровы лучше доиться?
— На этот раз фиаско не случится, будьте уверены. Уж недопенсионеров, да и самих пенсионеров, выдоим по полной.

Жена уехала далеко к маме, в гости. Позвонила, сообщила, что ВЕРНУСЬ!, мама выслала тебе шоколадку.
Приехала, из ридикюля достаёт обёртку шоколада, в ней 3 кусочка (плиточки) от плитки шоколода и со злорадством говорит:
- Это тебе от мамы. Остальное я съела по дороге.

Дороги в России делаются по фэншую: он не терпит прямого, ровного и гладкого

Был на концерте Judas Priest и Iron Maiden. Под конец у Мейден техники налажали. А вот у Роба Хелфорда техники не лажают. Никогда

"Я глубоко пьющий и активно матерящийся русский интеллигент с еврейским паспортом и полунемецкими корнями. Матерюсь профессионально и обаятельно, пью профессионально и этнически точно, с женщинами умозрительно сексуален, с коллегами вяло соревновательно тщеславен. Но умиротворения нет. Времени, отпущенного на жизнь, оказалось мало... Увы, философа, даже местечкового, из меня не образовалось. А образовался среднестатистический мудак...
Как-то меня спросили: если бы у меня была возможность после смерти вернуться в виде какого-то человека или вещи, что это было бы? Я ответил: флюгер..."
Александр Ширвиндт

Минобороны РФ выделит 700 млн рублей на сайт об участниках Первой мировой войны. Остап Бендер в шоке! Он до такого изящного способа отъёма денег не смог додуматься.

Любому человеку рано или поздно, приходится сталкиваться с такими людьми, в воспитании которых родители упустили один небольшой момент... Тот момент когда надо было надеть презерватив

Однажды ты был уже счастлив. С тебя хватит.

В *любом мессенджере*:
- бля пиzдец, мы тут такую хyйNю сделали, еbанись. Ща на почту отправлю.
- да до пиZZды, мне главное согласовать и всё, жду.
В почте:
- Добрый день! Высылаю финальный исправленный вариант на согласование! Хорошего дня!
- Здравствуйте! Получили. Спасибо взаимно!

Не говори что хочешь поломать кому-то ноги. Нужно или ломать или не ломать.

Хочешь выпить - выпей! Но не надейся, что это решит твои проблемы.

Госдепартамент США призвал "Газпром" возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

Как и все россияне, Путин собирается работать до самой смерти.
На должности президента.

Если ничего не делать, то и не придется переделывать.

Управлять людьми тяжело.
Нарисовать баннер с помощью фотошопа проще чем с помощью дизайнера.

Как бы тяжело тебе не было, помни - всем пох*й!

Человек должен много трудиться, иначе капиталистам, политикам, спортсменам, поп-звездам будет не на что жить!

Один приятель говорит другому:
- Ах, черт, кошелек забыл, а мне десятки не хватает. Одолжишь?
- Ну, держи.
На следующий день.
- Я тебе десятку должен?
- Да.
- Опять я кошелек забыл. Одолжи еще 40, буду тебе ровно полста должен.
- Ну, хорошо.
На следующий день.
- Я тебе 50 рублей должен?
- Да.
- Опять я сегодня без кошелька. Давай, ты мне еще 150 займешь,
а я уж тебе 200 тогда отдам.
- Ну, ладно.
На следующий день.
- Я тебе 200 должен?
- Ну, конечно.
- Давай я уж у тебя для ровного счета еще 300 займу и потом сразу полтыщи отдам.
- Ну что ж делать, давай.
На следующий день.
- Я тебе 500 должен?
- Нет!

Продавщица, не обращая внимания на довольно юную покупательницу и не переставая болтать с подругой, обсуждая с ней все последние новости, совершенно случайно, совсем не желая этого, налила в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произнесла совершенно не детским тоном:

— Я же Вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а Вы…

Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, пошла в склад, вымыла банку и нервно зачерпнув ковшом во флягу трясущейся рукой налила в чистую тару растительного масла. Девочка молча взяла банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достала точно такую же, чистую, стеклянную, литровую банку и протянула ее продавщице со словами:

— А сюда — сметану…

Где то в пиндостане ...
Приходит к врачу парочка:
- Доктор. Посмотрите нас во время cекcа. Нам кажется - что-то не так.
И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм.
Доктор:
- Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следущий день приходят.
- Доктор, посмотрите еще раз!
Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
- Какого хрена вы мне голову морочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!