Анекдоты

- Если человеку дать право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным.
- Но ты его, возможно, уже не увидишь.

- поехали ко мне?
- а какой предлог?
- ко
- поехали

отношения - это когда ты можешь встать и уйти, если тебе выносят мозг. семейная жизнь - это когда уйти нельзя.

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

- Переводчицу Трампа допросят в США, а подаренный Путиным футбольный мяч проверят на "жучки".
- А мы, блин, над нашими "соседями" ржали ...

— А ты где работаешь?
— В Яндексе
— Таксист, значит...

Путин сказал, что те, кто уже бойкотировал ЧМ2018, смогут бойкотировать до конца года без виз

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.
А в Кремле раздался звонок:
— Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.
— Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

"В Челябинской области собрали налогов, достаточных для завершения метро"

вспомнилась нетленка " а что , дух, у тебя на гражданке долгов много?
- да на параход!")) но кто ж собирается покупать этот параход.

- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки...
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, хлороформ.

редкая рыба заплывет в эту гавань, разве, что Ставрида...

С просторов фб.
"Поскольку ,в ФБ-ке меня неоднократно банят за слово «х**», то необходимо как-то находить неологизмы, иначе из бана не вылезешь,а то и накроют привлекательным женским местом, вовсе, аккаунт.Спасибо дяде Васе...словарный запас мата у меня ооо какой!
Раньше как? Могла, запросто, так: «Какого х**?», теперь: «А кому я, собственно, понадобилась?»
Я частенько использовала в речи обсцентизмы, могла в разговоре вякнуть: «А тебя это еб**?»Можно же иначе – нежненько и культурно: «Вам, сударь, какая печаль?
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «Твою мать», «Ну, ни х** себе" стала заменять фразой «Больно слышать» с шекспировским трагизмом на лице..."Пошел на х**" заменила командировкой в эротическое путешествие...
Выход всегда можно найти... как и вход...
И, вообще, не стоит чрезмерно злиться и пищать: «Я тебя в асфальт закопаю!»... Можно же и иначе выразить свои восставшие чувства: «Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций» – например.
И не стоит возмущаться и орать: «Это – пиздец» Можно ведь вот так: «Я – экзальтирована вашими инвенциями!»

Я маленький ангел из детского сна....
Я эскимо в шоколаде,
я солнечный луч.. Я рассвет, я весна.......
А вы вот не верите..... БЛЯДИ...

мы мангалоидная раса
равшан задумчиво сказал
из кирпича сооружая
мангал

изольда карловна ей богу
ну как же вы вот так в говно
ведь можно было потихоньку
попробовать всю карту вин

сегодня я проснулся богом
парю под радугой дугой
и мячик солнца отбиваю
ногой

Пекин. Правозащитники утверждают, что китайская полиция смотрит на торговлю донорскими органами сквозь пальцы, предоставленные торговцами донорскими органами.

Мужики — народ простой! Могут копать, могут не копать.
А женщины - они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.

- Владимир, Вы еврей?
- Я русский.
- А я американский.

Ну вот и закончился этот футбольный шабаш.
Можно выпускать медведя поиграть на балалайке и попить водки.
Еще может успеет закусить каким-нибудь блудным французом...

Вы думаете легко,на виду у всего мира,завербовать американского президента? Не легко! Ашо делать!

Правительство хочет, чтобы настоящее молоко и "молокосодержащие продукты" стояли на разных полках.

Но это уже произошло.
"Молокосодержащие продукты" стоят на полках в России. А молоко - на полках в Финляндии, Германии, Польше...
И сделало это как раз наше правительство.

Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.

Суд приговорил бога Кузю к пяти годам колонии.
Бог Ёся не любит конкурентов...

Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала:
- Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен...
- Вы чего? Всех, что ли, решили уволить?
- Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел!
Замечает одного незнакомого человека:
- Напомни мне, как твоя фамилия?
- Поломарчук.
- Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен.
- Вы меня не можете уволить.
- И это почему?
- Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез...
- Хотите быть зам.директора этой фирмы?
- Неожиданно... Но хочу!
- Поздравляю. Вы приняты.
- Спасибо.
- Поломарчук!
- Я...
- Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...