Анекдоты

В детской больнице.
- Ты из-за чего здесь?
- Гланды удаляют, я очень нервничаю.
- Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
- Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
- Обрезание.
- Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

Дарвин: проверьте, нет ли за вами хвоста.

Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!

Голикова сообщила о планах отказаться от "балльной" пенсионной системы.
Очевидно от того, что это название перестало соответствовать содержанию.
Чтобы название соответствовало нынешнему содержанию, необходимо к нынешнему названию добавить приставку "нае" или "объе".

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

Люблю водку бескорыстно!

Из ленты новостей : "Путин предложил Трампу обсудить «болевые точки»‍".
- Дзюдоист - подумал Донни и, нехотя и с опаской, решил таки обсудить.

- Розочка, Ви слышали, Циля пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да, жизни несправедлива: одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

На въезде в Одессу гаишник останавливает автомобиль:
- Почему нарушаете?
- Ой, я вас умоляю! А вы-таки будто не рады!

Утром возле лифта:
- Как поживаете, Соломон Маркович?
- Я вас умоляю. В одной стране живем!

Предусмотрительность по-русски - это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией.

Из спортивного репортажа: «Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!»

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать.
А вот боксера трудновато,
Боксеры, сука, молодцы!

- Ого, а что это там такое на горизонте?
- Это уплывающие вдаль возможности.
- Как красиво.

Работаю в частной психиатрической клинике.
Есть один пациент, у него шизофрения, тип течения которой подразумевает периодические обострения, когда появляются бредовые идеи, слуховые галлюцинации, тревожность, отсутствие сна и другие вещи.
Вне обострений данная симптоматика гаснет, но бред частично сохраняется. Оплачивает лечение себе сам.
Работает экстрасенсом.

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В нем резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы.

Вот и закончился бойкот чемпионата мира по футболу в РФ.

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
— Образованная!.. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Сборная Франции, радуясь победе в финале, нечаянно вызвала дождь.

Не успел стать пионером и комсомольцем?!Теперь походу и пенсионером не успеешь....

Ученым удалось доказать, что это не они вчера катались по центру города пьяные на тракторе

Вождь нужен только племени, нормальной стране, умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.