Анекдоты

Йоахим Лёв — Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии):
— Я же тебе говорил — проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые…

спорт приносит пользу
а спиртное вред
это ж надо в бошку
лезет всякий бред

Презерватив не гарантирует полную безопасность. Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину.

"Дуэйн, на дне тарелки еще есть каша! Ты почему не доел?"
Дуэйн «Скала» Джонсон в фильме "НЕДОСКРЁБ"

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

Президент России В.В Путин провел встречу с президентом Габона.
Наверное перед Трампом тренируется.

В знак уважения к хозяевам чемпионата оба финалиста будут выступать под флагами цветов российского триколора.

Мужчины стали отказываться от своих отчеств, потому что они напоминают хорватские фамилии

бывает что коты дерутся
из за ужасной ерунды
один вложил всю душу в песню
другой ему сказал баян

Когда на кассе в "Дикси" случайно показываю карту "Пятёрочки", у продавщицы в глазах читается: "Вот и иди к этой шлюхе".

- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше?
- Я нашел не лучше, но дешевле.

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Опросы, проведённые в народе, выяснили:
население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде бы можно и отказаться, но другого выбора нету...

ga3ry: Посоветуйте linux–дистрибутив для чайника на USB–шке
Drap_Vader: Для "чайника" или для чайника? Такие времена настали...

"... Солнце, море, белый песок,
Градус моря очень высок ..."
Хоть обгорел я как жареный гусь,
Вновь через год в Заозёрку вернусь!

Ежели вы испытываете неимоверное желание посорить лишними деньгами - к вашим услугам торговые точки нового терминала аэропорта Симферополя.
Цены пиздец-фиерические!!!

Суббота. Настроение - сексуальное и настрой - потри о сиськи ей.

- Старый человек это лучший профессионал, который требуется на любом предприятии! Не бойтесь повышения пенсионного возраста!
- Вам нужен кузнец, который точно знает куда бить, но не может поднять для удара кувалду?

Чтобы сделать кремацию намного веселее, наглотайтесь перед смертью китайских хлопушек и фейерверков....

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:
— Ну как там у Вас дела?
— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
— Ага, и где ты собрался найти юриста, прокурора и судью?

- Дорогая, что сегодня на ужин?
- Сигареты на подоконнике, пиво в холодильнике.

Прежде чем я умру, я буду глотать зёрнышки попкорна, чтобы сделать кремацию немного интереснее...

Ребёнок высокопоставленного российского чиновника спрашивает маму:
- Мам, что такое патриотизм?
- Сынок, это когда простые люди работают каждый день, чтобы мы могли иметь виллы за рубежом, яхты, чтобы наши друзья могли занимать достойные места в списке Форбс, чтобы ты мог учиться в Англии, ну, и так далее...
- Но мама, разве люди не злятся по этому поводу?
- Конечно злятся! Это называется экстремизмом!

Вспоминая о новом пенсионном возрасте, представляю себе картину из будущего. Я у камина, укутанный пледом, меня окружают внуки и спрашивают:
- Деда! Расскажи, "КАК ЭТО БЫЛО?"
- Как наши обыграли испанцев и вышли в четвертьфинал?
- Нет, расскажи, как это ставить за анекдоты двойки и четверки?!!