Анекдоты

- Подсудимый! Чем на этот раз вас не устраивает состав суда?
- Мне нужны представители более развитой цивилизации!

Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили.

Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.

Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые оставлять?".

- Может встретимся, как думаешь?
- Я думаю, что это очень, очень плохая идея, которая не закончится ничем хорошим. Поэтому, давай, конечно.

Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.

Если пенсионерам на одну тысячу рублей в год увеличивать пенсии, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через несколько веков они сравняются.

Хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются.

преамбула))
заказчик по телефону что то там сказал про " чёрный журнал" ну ничего особенного, но я вспомнил и достал у себя " черную папку" где были косяки зафиксированы, разных людей с работы.
Амбула
так вот, семь лет назад был у наз заказ, 150 дипломов переплести в твёрдый переплёт для какой то шараги высшего образования из серии " обучение деловому руководству при президенте РФ" в общем в процессе переплёта были перепутаны листы где-то у 50 журналов, в общем там резчик накосячил, заметили по сбивке нумерации страниц, и я начал читать, там видно что идет речь о , допустим, логистике и вдруг переходит на кадровый состав, ну хуле делать? А решили отдать как есть, семь бед один ответ. Отдали, прошло семь лет, никто ничего не предъявил.

Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.

Молодожёны поехали в свадебное путешествие. Заселяются в номер. Из-под кровати выбегает мышь. Молодая жена, увидев её, запрыгивает на кровать и начинает вопить: "Аааа!!! Мышь! Дорогой, я тебя умоляю, звони на ресепшн, ты хоть английский знаешь!"
Муж звонит:
- Hallo!
- Hallo.
- Ммм... Ага! Do you know Tom and Jerry?
- Yes, I do
- Jerry is here!

Говорят, в воскресенье футбол закончится и болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ, не опасаясь косых взглядов иностранцев.

В хорватском языке четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.

я бутылку водки
скушал на обед
просто очень синий
настроения цвет

Живу рядом с лесом, сетка натянута, но как то мотылы, большие , пробираются и летят на включенный телек и мешают просмотру. Надоело, сказал коту, не будешь их ловить, не буду тебя кормить. Кот понял, бегает прыгает, ловит, я врубаю свет.., морда довольная, чет жует. И только сегодня увидел, он их отгоняет в сторону дырки в сетке и не жрет их не хрена..

Где же ты Настена
Приходи скорей
Хочеться мне счастья
Только без людей

оксане тонко намекнули
что ей уже пора домой
для утолщения намека
толкали в спину до дверей

Депрессивный клуб интеллектуальных игр «Ничто, Нигде, Никогда»...

Идёт застолье. Тостующий говорит:
— Я, например, с моею женой прожил двадцать лет…
— С моей, — поправляет его сосед.
— С твоей — пятнадцать…

-Дедушка,дай хоть хлеба!
-Дык тебя не заставишь есть,мама твоя говорила!
-Но не четыре же дня,дед!

Шеф секретарше:
- Где пыль со стола?! Я на ней важный телефон записал!

Сегодня.
-А где мои очки,не видел?
-Туточки....

Из ленты новостей:
Если русские дойдут до Таллина, то они там умрут. Такое мнение прозвучало от командующего силами специального назначения эстонских Сил обороны полковника Рихо Юхтеги. В беседе с журналистами издания Politico он рассказал, как "одолеет" армию РФ, которая нападет на Эстонию.

Видимо забыл уточнить:
Умрут от смеха, рассматривая в упор «эстонские силы специальных операций»

Дочь сказала: "Выйду замуж, мужа Игорем назову".

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.