Анекдоты

Верить можно лишь той статистике, которую сам сфальсифицировал.

стоят безмолвные монахи
и на монахах нет лица
слушок прошёл что настоятель
ница

Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!

оксана мужа алексея
микроволновкою зовет
супруг не любит долго жарить
всего минутка и готов.

Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется - сообщили в пресс-центре ВКС России.

- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.

глаголом жёг сердца геннадий
ввергая в ужас всех и вся
то тся напишет где не надо
то ться

В Нигерии погиб колдун, решивший испытать амулет, который отводит пули.

Из новостей: Дерипаска отсудил и Насти Рыбки миллион.... Хороший гешефт и девку поимел и денег заработал...

Новый уровень интима: я тебе не только собаку, я тебе жену покажу!

мы родились от обезьяны
от обезьяны и умрем
всё что успел сказать геннадий
колесам дамского пежо

Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться

Предложение от домочадцев посмотреть матч завтра утром в записи аналогично старинном анекдоту:
— Щи вчерашние будешь?
— Конечно же буду!
— Вот тогда завтра и приходи.

нельзя обедать у любовниц
придёшь домой а там жена
и так уже подозревает
а ты ещё и суп не ешь

Сидим на кухне с бабушкой, которая во время войны в Асвенциме сидела.
Смотрим полуфинал ЧМ 2018: Франция - Бельгия.
Вопрос от бабушки:
- Франция ладно. А Бельгия - это кто, где?
Пытаюсь объяснить, что это соседи Франции. Общий язык в основной массе и т.д.
В итоге нашёл аллегорию:
- Это, примерно, как сейчас бы играли между собой Белоруссы и Хохлы.

Правительство готовит законопроект, по которому всех мужчин обяжут доживать до 65-и лет. А если кто надумает кинуть родное государство и умереть раньше, недоплаченные в ПФР деньги перевесят на детей и других родственников.

Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулевского».

Интересно, будут за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?

Проснулся среди ночи. Глянул на часы. 3:14
"...здец", - добавил мозг и почему-то отказался спать дальше.

Достаточно всего пяти секунд… всего пяти предательски секунд, шоб пропустить гол… Гол, который забила твоя любимая команда, когда ты, олух, решил пополнить свой бокал очередной порцией пива.

Для успокоения обиженного Гофа - себе я тоже сочинил эпитафию:
"Он не любил мудаков и пользовался взаимностью"

у одних задача
бить ногами мяч
а моя забота
пялься и хомячь

Продолжительность жизни в России легко можно увеличить до 120 лет, если принять давно назревший закон о том, что в году должно быть 183 дня

Одно из самых полезных животных — свинья. От неё можно использовать абсолютно всё — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались сексом!