Анекдоты

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

Если бы не сок Добрый,
уже бы наказал кого нибудь.

Что мы делаем, когда собираемся вместе?
Да водку глушим!
Какую водку?
Да нашу любимую, прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить?".

Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская

- Дзагоев, забил, красаучег!))
- Гол забил?
- На футбол, забил!)))

Как говорят в Полинезии, неудачный день всегда может исправить всего один замечательный человек. Разумеется, если его принести в жертву.

- Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик.
- Вышел на пенсию?
- Да.

Итальянцы не пробились на футбольный ЧМ-2018 и теперь утешают себя тем, что в полуфиналах играют четыре бывшие провинции Римской Империи.

Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину - можно ехать.

Чем ниже интеллект, тем громче оскорбления.

Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз — что-то твердое

По-моему, очень глупо говорить, что в случившемся сексе виновата женщина.
Мой опыт показывает, что женщина виновата в сексе неслучившемся.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.

Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.

возбуждает когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор

я не одобряю
жрать после шести
но сегодня жопа
ты меня прости

Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению

Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.

— Доктор, полечите меня — я больше не могу терпеть эти боли!
— По-хорошему нужно делать операцию.
— Ой, нет, это для меня дорого.
— Походите к нам на процедуры, хотя бы на время станет легче.
— Ой, нет, мне далеко ездить.
— Применяйте длительное время вот это лекарство.
— Ой, нет, сколько же можно лекарствами травится, да и дорого…
— Тогда, сестра, подайте бубен! Пошаманим?

При переходе границы был задержан гражданин N.
На вопрос пограничника он ответил, что он призрак и хотел просто побродить по Европе.

Борис Джонсон подал в отставку,
А Медведеву, слабо...

Решил с ней помириться,выпил вискаря и написал в смс - я без тебя могу!
Всё - пиздец!

Эх,если не самоочищение нашей бухты....миллион россиян за сезон богатыми год ходили

- Воркута. Тебе на А.
- Астрахань. Тебе на Ь.
- Ьoston. Тебе на n.
- nсков.

я смело возражал начальству
кричал неправда ерунда
но вырывались лишь концовки
да да