Анекдоты

Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.

В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.

В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли «мордоворот»

Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь

Президента Мадагаскара зовут Э́ри Мартиа́ль Раджаонаримампиа́нина Ракутуарима́нана. Для друзей он просто Раджаонаримампиа́нина.

Сеня, если я сказала тебе, что ДАМ, то это совсем не значит, что вот уже НА…

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре.

- аллё, это номер 135192..?
- да
- А что у вас делают когда выиграют?
- Клянут москалей
- А что делают когда проигрывают?
- Клянут москалей
- Зачем тогда играть?
- А мы и не играем, нам некогда, мы москалей клянем

мефодица сказал мефодий
ну ладно пусть кириллица
увидев выраженье кири
лица

- А что у вас делают когда выиграют?
- Бухают.
- А что делают когда проигрывают?
- Бухают.
- Зачем тогда играть, просто бухайте...

Ты точно не хочешь моё мнение? Оно просто лучше твоего.

У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...

Ну, всё, проиграли, вылетели - пришла пора вернуть пенсионный возраст обратно.

— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь!
— А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!

"Как ты вообще можешь тут хоть что-то найти?!"

*грабитель, отдающий мою сумочку обратно

Мечтаю пробраться в офис яндекса и поменять там краны холодной и горячей воды местами …

Во время драки вспомнил, чему меня учил тренер, но челночный бег не пригодился

Читал бредни английских политиков. Болел за хорватию.
Сегодня почитал хорватсикх футболистов. Болею за Англию

Когда в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 км/час.

Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. Пиздят! Двух бутылок вискаря вполне хватит.

Отправлясь на пляж в Заозерке, не берите с собой слишком много пива, а то придётся слишком часто бегать в... море.

Один мой приятель до такой степени гомофоб, что бананы ест поперек!

Два высших образования
/ оба диплома красные/
владею тремя иностранными языками.
Мышление креативное.
Амбициозная, перспективная.
90−60−90
Интим не предлагать.
Аня, 62 года.

И молвил богатырь Змею Горынычу:
— Выходи чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, я на следующей выхожу.

СЕМЬ ПРОВЕРЕННЫХ СПОСОБОВ, ЧТОБЫ ОН ДАРИЛ ЦВЕТЫ

1. Ночью, когда он уснёт, всунь ему воронку из фольги в ухо и шепчи 44 минуты:
"Купи цветочки, а то член отвалится!".
Причём, шептать надо, когда он делает выдох. Это нейро-лингвистическое программирование. На выдохе в черепе мужчины образовывается особый вакуум
и в этот вакуум можно кодировать на щастье и любовь.
Будь осторожна, женщин тоже так можно. Спи в шлеме, как у танкиста.

2. Попробуй бикини-дизайн в виде цветка. Мухоловку там, например. Надо сделать так, чтобы в мужском мозгу возникла чёткая логическая цепочка.

3. Разложи кругом записки. Писать надо толстым таким фломастером, печатными буквами. Используй стикеры, клей их везде. Идеально на лоб и туалетную бумагу. В бутерброды тоже хорошо.

4. Сделай вид, что ты говоришь с подружкой по телефону:
- Он подарил тебе цветы и ты сделала ему минет/массаж/пуделя из воздушного шарика?!
В течение получаса у тебя будет букет.

5. Быстрый способ получить букет. Или букетом. Говорить громко, с надрывом.
В течение вечера любую фразу начинай с предложения: "А вот если бы у меня были цветы....".

6. Купи сама и успокойся уже. Выпей из той зелёной бутылки ещё.

7. Отправь этот пост своему мужчине и посмотри, чо будет дальше. Делаем ставки, сколько букетов или новых мужчин будет
у тебя к вечеру.
(с) Зоя Арефьева