Анекдоты

в винном магазине
продали ноль пять
до свиданья детство
дали мне понять

- Ведь можешь то, хитрец, когда хочешь!!!
- Но чаще бывает, шо не хочу, когда могу ...

сегодня первое июня
а значит цель про похудеть
до лета к пляжному сезону
тебе совсем не удалась

Лето, которое начинается в пятницу, по определению не может быть плохим.

Воскресший Аркадий подал заявление на смену фамилии. Теперь он будет зваться Аркадий Наебабченко.

Это нихуя не лето!!!
Это всего лишь весна с лёгким налётом лета.

Миловидная женщина в лёгком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте ещё плотнее в неё закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.

В Древней Руси шоу-бизнес не знал слово "постель". Бытовало выражение: "Язык до Киева доведет!".

- Я когда бросал курить, каждый раз, когда хотелось закурить, говорил себе: Я свободен! ...
- Мой муж бросил на фоне неприязни к нынешней власти - чтобы не спонсировать режим. Вот это мотиватор был!

Заблудился человек в лесу.
Устал бродить, присел на пень возле ручья.
Из леса выходит другой человек. Первый к нему обращается:
— Вы не подскажете мне, где я нахожусь?
— Вы сидите на пне, в лесу, на берегу ручья.
— Да-а-а… Вы, наверное, бизнес-консультант?
— Как вы догадались?
— Ну, во-первых, я вас не звал, вы появились сами; во-вторых, вы сказали только правду; в-третьих, всё, что вы сказали, я знал и без вас.
— А вы, не иначе, руководитель?
— Ну а вы как догадались?
— Во-первых, вы задали вопрос, ответ на который и без меня знаете; во-вторых, вы не спросили, как отсюда выбраться; в-третьих, вы сидите и ничего не предпринимаете, а обвиняете во всём меня.

Утром вышел на улицу, закурил. Лицо ощутило дуновение лёгкого бриза, натянул вязаную шапку на уши. Подошёл к машине, отшкрябал лёд с лобового стекла. Завел и прогрел машину, включил печку, поехал на работу. Во дворе конторы снова закурил с коллегами, пошутил про лёд на дорогах и зимнюю резину, в этот момент пошел снег. Все молча пошли работать.

Из записок: "Суровое лето 2018-го".

Около 15 минут назад в своем доме обнаружен пьяным Петр Порошенко. Жена сообщила, что принимала душ и не слышала звона стаканов. На полу обнаружены три бутылки. Тело располагается ногами к выходу и вниз лицом. Он был лучшим президентом мира. Потому Кремль споил его...

Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом. - Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

- А что вообще за профессия такая - кинолог? - А пёс его знает!

Кстати, о такси.
Помнится раньше бомбилы были "дорога покажешь". Теперь всё чинно, у всех навигаторы. Вызвал вчера такси от тындекса. Водитель Шавкат. Несколько раз пытался объяснить электронной приблуде, куда надо ехать. Но понимания не встретил. В общем, пока я его навигатору адрес не сказал, мы никуда не поехали....

Я не могу представить, как живут люди со стопроцентным зрением. Т.е., вы просто идёте по улице и всё видите? Не путаете пакеты с котами, а собак с детьми?

Стою на остановке, выходит из здания администрации мужик.В костюме такой, весь такой важный.
Подходит к остановке и стоит ждет.
Мимо едет машина, попадает колесом в канаву, а в канаве лужа (дождь недавно был).
Соответственно обливает мужика и портит его костюм
Мужик, вздохнул, открыл портфель, который с собой нес, достал от туда бутылку коньяка (!), добренько так отхлебнул, закрыл бутылку, положил в портфель.
Затем достал телефон, и такой диалог:
- Алло, Люд? А может ну его нахуй этот театр?

Тоже хочу ЧМ по футболу в моём городе, чтобы все провода нах под землу убрали!

Бабченко - это Скрипаль лайт.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

Сидит мужик за компьютером. В окно влетает кирпич, обернутый бумагой, попадает в монитор, монитор разбивается. Мужик поднимает кирпич, разворачивает бумагу, читает: "Продам новый монитор".

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "Остатки вина можно заморозить". Да Боже ты мой, какие остатки?! Что за дурацкие советы?

Реклама сигарет «Camel»:
— Пациент, у вас рак лёгких.
— Откуда?
— От верблюда

- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.

-Алло, ваше такси подъехало.
-Но я его не заказывал!
-Времена тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем...