Анекдоты

- Терпеть не могу, когда тебя хвалят, а приходится врать, что это не твоя заслуга, а всего коллектива.

-Официант, у меня в супе муха!!!
-Да как вы, веганы, меня задолбали!

-Хочешь прикол расскажу?
-Ну давай.
-Встретились русский, русский и русский у друга вечером...
-Это начало анекдота?
-Не, начало пьянки.

Пианист сыграл "Венгерскую рапсодию" Ференца Листа.
Один из слушателей вытирает выступившие слёзы.
- Вы, вероятно, венгр? - спросил его сосед.
- Нет, я музыкант.

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Навеяло про цены на молоко...
Давно никто не хочет жить в деревне,
Доить коров и взращивать зерно
Но важно постим в интернете бредни
Как сыр горит и где же молоко.
По чем теперь говядина на рынке?
Нас впечатляет рост летящий цен
Ну кто из нас расчесывал кобылке
Колтук на гриве сняв уздечки плен.
Кто из заумных городских мажоров
Родную землю матушку пахал?
Вставая с солнцем в поле до упора
Не зная что за хрень качальный зал.
Мы так хотим от фермера продуктов
А фермер кто и есть ли он вообще?
А сколько ГМО содержат фрукты?
В столовой мясо ли едим в борще?
На картах Гугл Россия вся в заплатках
Распаханных, засеяных полей
(Как иногда мечтаеш о доярках
Сношая бледных городских блядей)
Мы заперлись в бетонных казематах
В погоне за не пыльною деньгой
Забыв про изумрудные закаты
Что звезды зажигают над рекой.

В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать

Мужчины? Почему руки надо мыть только после посещения туалета? По логике руки надо мыть до этого, а то после придется скорее мыть еще и член.

Первый раз за четыре года мне доверили посидеть с четырёхлетним внучком.
Оставляя его,мама долго причитала,что он мол не послушный и тд т тп.... а когда пришла
забирать чадо,немножко офигела...Перед ней сидел на корточках сынок с нарисованными шариковой
ручкой на плечах эполетами,на груди скалился оскал и профиль ленина а на спине храм с куполами....Мама завопила:
- Сынооок!!! а он ответил:
- Не шелести Мать!

«Как раз когда я собиралась пойти в школу в 1 класс, мы с мамой переехали в другой район. Все мои друзья и знакомые с детского сада остались на другом конце города.

И вот 1 сентября я пришла в первый класс. На первых 4 партах уже кто-то сидел, по одному или по двое. Поэтому я села одна на пятую парту с надеждой, что ко мне подсядет девочка, и мы сможем подружиться. А подсел Леха. С огромным букетом из садовых цветов. И стал молча поедать цветочную елочку.

Я: ты зачем цветочную елочку ешь?
Леха: это цветочная елочка?
Я: да!
Леха: а я думал, это укроп!»

- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".

В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.

Выгнал тещу из дома...




На пляж.

И жили они долго и счастливо, и кончили одновременно.

разрыв шаблона пишет доктор
и ставит круглую печать
потом на ушко тихо шепчет
а покажите мне ещё

- Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
- Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет)))
- Как бы вам сказать... Так и оказалось!..

У физрука бывает два настроения: либо он даёт мяч, либо не даёт.

Неразрешимой задачи… Пожалуй, нет. Трудно решаемой. Так точнее. Помните библейскую легенду о том, как Иисус Христос ходил по воде, аки посуху? Так вот мне нужно было рассчитать, с какой скоростью он должен был двигаться по водам, чтобы не провалиться
© Григорий Перельман

Захожу давеча в кабинет где прием заказом у нас, сидит женщина, здоровается со мной и такая " знакомое лицо..."
я в упор не помню, потом спрашиваю и преёмщицы- " кто это?" она мне- " так это заказчица, из ИК-6"
пиздец, приплыли, меня из колоний знают в лицо.

Сегодня в аптеке покупал настойку «Боярышника» - сердце с утра поддержать нужно. За мной стоял пацан лет 14-15. Я отошёл от окошка, он спрашивает у провизора: «Почём презервативы?» Она улыбнулась, а он ей в ответ: «Школьникам презервативы нужно вообще со скидкой продавать». Блять, школьникам со скидкой, а я должен за полную цену покупать, чем это школьники лучше?

- Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится?
- Потому, что это коньяк.

При 8-часовом рабочем дне и НДФЛ 13% получается, что я около часа в день работаю на государство. Этот час я стараюсь размышлять о важных и острых государственных проблемах, например о том, как можно собирать налоги с тех, кто работает за еду

Вот все обсуждают цены на бензин. А никто не обращал внимание, что молоко уже больше 90р. за литр стоит?

Один мой знакомый, когда хочет рассказать о себе что-то, в чём он стесняется признаться, говорит, что это о его знакомом.