Анекдоты

физрук хотел заняться сексом
но получился кувырок

Если в Питере обозначают локацию словом "в еб*нях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в еб*нях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса ..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко»я бы орал громче всех ,а не просто молча открывал рот.

Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наёмном водителе.

- Уважаемые, пассажиры! Наш полёт подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолёт. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.

давай позавтракаем на ночь
чтоб утром нам подольше спать

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

Люблю щекотать девок,они ласково
называют меня -Щекотило.

Чем вы толще, тем меньше нужно воды в ванну наливать

Бессмыслица - не то, что вываливается в кучу, а то, что я это читаю

Если бы не водка,люди бы не уважали друг друга.

Есть у меня знакомый. Самый настоящий еврей с таки большой буквы «Е». Рыжеволосый смышлёный малый, в голове куча схем заработка, любовь к маминому фаршмаку.
И спросил я как-то его за парой бутылок прозрачной :
— Вот, вроде же все халяву любят. А почему у вас это национальная идея?
На что он ответил пронзительной мыслью :
— Э-э-э, нет. Евреи, они про экономию. Купить своей даме букет, сторговав за 500 вместо тысячи — это еврейство, а вот спереть его с «халявной» клумбы, друг мой, это уже жлобство.

- Мне почту заразил корейский вирус.
- И что?
- Что-что, собаку в адресе сожрал...

Это в Москве бордель, а в Питере - "поеблик"!

_Доктор поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.

_ резюме у вас неплохое. Напомните, что вы заканчивали?
_ Рязанский Резюмейный.

Грибник машинально пнул девочку в красном платье в белый горошек.

- Подскажите, я в Челябинск правильно еду?
- Ну, не знаю. Я б не ехал.

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

Врач порекомендовал есть больше шоколада и пить больше кофе, чтобы не кружилась голова. Ну наконец-то отечественная медицина поднимается с колен!

Машенька, спой бабушке песенку? - У меня братишки нет, у меня сестренки нет, мама папе делает... - Так, все, хватит!

"Ученые из Нью-Йорка создали эмбрионы, состоящие из клеток курицы и человека."- пи...дец блять, скоро все будем яйца нести и кудахтАть, сдаётся мне всё это происки Тардифа

Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.

Пока Полоз с Фараоном ловили рыбу, Волг подстрелил пару уток.
Полоз спросил его:
- А кабана убить можешь?
- Могу, приводите, - ответил Волг.

- Фира, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
- Ни разу, мне её Боря купил!