Анекдоты

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает...

— Дети, как вы поняли выражение "лебединая песня"?
Аветик:
— Это песня, рождённая лебидо!
— Во-первых, не “лебидо", а "либидо", а во-вторых, завтра жду в школу твоего отца.
— Марьванна, мама всё время говорит ему, что у него либидо на нуле. Можно тогда мой дядя прийдёт?

Один мужик работал ассенизатором, и от него все время пахло, сами понимаете чем. Естественно девушки, по этой причине, обходили его стороной.
Однажды, он пожаловался на это другу, и тот посоветовал воспользоваться освежителем воздуха. В магазине оказался только освежитель с запахом хвойного леса. Купив, и как следует «надушившись», мужик пришел к другу чтобы
тот заценил.
«Ты знаешь», - сказал друг: «Такое чувство, что кто-то под елкой насрал».

РПЦ выяснила, как дети становятся квадроберами

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

- почему футболисты получают дахрина, а врачи в этом же городе нихрена?
- Я знаю этого чувака - это любой губер, содержащий футбольный клуб. Он буквально зарплату врачей отдаëт футболистам. Ну или Миллер Газпром в долги вгоняет!

Адам ушёл из Рая и прожил потом 600 лет. Но у него успел взять интервью Такер Карлсон:
- Адам Богович, вы же умный человек, почему вы не попросили у отца прощения и ушли?
- не попросил…Такер. да, мой айкью стозначный и я сразу понял, что имею дело с алчным, кровожадным, мерзким существом и не буду иметь с ним ничего общего! А он вообще кого-нибудь простил? Никогда и никого! Мы с Евой, хотя мы оба не виноваты, Сатанаил… падшие ангелы… вот вы все…

В Литве власти заставили рабочих спиливать болгарками слово «СССР» на крышках канализационных люков
Изначально проебалты хотели просто заменить люки, но выяснилось что у страны нет ни одного запасного люка, а сама Литва их никогда не производила. Тогда литовский президент приказал рабочим просто спилить надписи СССР.

Думская фракция д'ебутатов-члепедроссов вынесла на рассмотрение в первом чтении новый законопроект, по которому:
— старшеклассницы, родившие в 10-11 классах, автоматически получают диплом о среднем абразовании;
— успевшие родить двух и более, автоматически зачесляютца в ВУЗ;
— родившие более пяти, автоматически получают д'ебутатские манда-ты партии ЕдРо с фиксированным жалованием 400к₽.

В сделке по минералам между США и Украиной Зеленскому удалось оставить свои штаны себе.

"Рожать нельзя учиться"
Где ставить запятую, бля?
Пизда суха и хер кривится,
Когда нет денег нихуя!

как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает . . .

Заперли роботы в кабинете профессора Тьюринга. Сунули бумажку с вопросами ему под дверь и прокричали:
- докажи что ты не робот!!
Профессор не читая порвал бумагу пополам, в первую насрал, во вторую нарыгал и отправил обе под дверь.

Сироп от кашля 100 лет назад. Состав: алкоголь, конопля, хлороформ и морфий.
Вот умели люди изысканно болеть в своё время! И изящно лечиться!

Уже стало опасно проявлять участие. Могут квалифицировать как соучастие.

Холоп, выбирая барина для себя, принимает это за свободу выбора.

Заслуженный артист, хоть и бездарный,
Бывает и такое на Руси.
А посему - давайте же ударно
Объявим сбор шаману на трусы

- А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста
- А вы не будете больше над нами шутить?
- Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь

- ну вот мы вроде православные, надо креститься справа?
- чо? Да ты ахуел? Пиздец тебе за неуважение к господу!!! Надо креститься сверху! А только потом справа.

Размышляет поп о жизни,
Будто всю её познал.
Как служить своей отчизне
Так не знает генерал.

Но прислушаешься чутко
Ты к крикливому попу
И услышишь предрассудки,
Кривотолки, чепуху.

Говорит, инстинктом бабу
Бог снабдил одним — рожать!
Чтобы Господу во славу
Род Адамов продолжать.

Поп в своих догматах плотных
Позабыл один аспект,
Что инстинкты — у животных,
У людей же — интеллект.

Пирует Иисус с Богами на горе Олимп.
Будда:
— Проходи, не стесняйся, у нас как раз амброзия подоспела и нектар не разбавленный!
Зевс:
— Ты, главное, с молниями поаккуратнее — я тут один на страже погоды. А то один раз Один чихнул, и два вулкана проснулись.
Иисус (садится):
— Спасибо. Я, если можно, воды…я вино нормальное сделаю а то вашу бурду невозможно пить.
Ра (заглядывая через солнечные очки):
— А ты чего такой бледненький? Загара нет? У меня скидка на фотонный загар. Первый сеанс — бесплатно.
Ассирис (задумчиво):
— А отец у тебя... бог?
Иисус:
— Да.
Ассирис:
— А мать — человек?
Будда:
— Вот это у вас, ребята, комбо! Почти как у Персея, только без летающих сандалий.
Иисус (вздыхая):
— А мне бы мир на Земле. Любовь, добро, спасение душ...
Зевс:
— Так, стоп! Кто опять позвал миротворца? Это пир, не заседание ООН.
Посейдон:
— Ладно, сынок, будешь за новым. У тебя уже борода отрастает — самое то для клуба.
Будда (засмеявшись):
— Ну что, коллеги, принимаем Иисуса в наш чат "Боги 18+"?
Все хором:
— Принят! Но без причастий на стол!
Иисус (улыбаясь):
— А можно я тогда группу создаю? Назову "Вечеря с высшими"...

Такер Карлсон берет интервью у сына Илона Маска:
- мистер Маск, почему вы сменили пол?
- я хотел крошечный тату на плече но папа запретил и я эмансипировался, стал пиздоносом и сделал тату!

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

В госдуме утверждают закон, который обязывает женщин рожать сразу беременных детей.