Анекдоты

Муж с женой в длительной командировке в Африке. Муж в разъездах, даже когда жена рожала ребёнка, его дома не было. Когда вернулся, увидел, что он чёрный. И вот он пишет письмо своей маме. "У нас всё хорошо, родился мальчик. Правда, когда он родился, у жены пропало молоко, и она наняла кормилицу-негритянку. Из-за этого к моему возвращению ребёнок почернел" Мать ему отвечает: "Да, так действительно бывает. Когда ты у меня родился, у меня тоже не было молока, и я кормила тебя коровьим молоком. И вот результат: теперь у тебя рога..."

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
— Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
— Да не знаю я...
— А год, какой?
— Не знаю...
— А страна?
— Да не знаю я!
— А едешь—то откуда?
— С американских горок

Взглянем трезво на т.н. «Тематические годы в России»:
2008 - Год Семьи
2009 - Год Молодёжи
2010 - Год Учителя
2011 - Год Российской космонавтики
2012 - Год Российской истории
2013 - Год Охраны окружающей среды
2014 - Год Культуры
2015 - Год Литературы
2016 - Год Российского кино
2017 - Год Особо охраняемых территорий и Год экологии
2018 - Год Добровольца волонтера
2019 - Год Театра
2020 - Год Памяти и Славы
2021 - Год Науки и технологий
2022 - Год Культурного наследия народов России
2023 - Год Педагога и Наставника
2024 - Год Семьи (наверное имелось ввиду "кремлядской семьи царя ЕБоНа" ))))
Ну и, наконец, 2025 год объявлен Годом защитника Отечества...ясно какого Отечества — буржуинского!

Читаю: "Китайские власти проводили тестирование нового оборудования для «Великого китайского файервола», из-за сего страну отключили от глобального интернета на 74 минуты".
— Думаю, шо и в России нужно провести такие же учения: отключить инэт хотя бы на полчаса.
— А вместо инэта, шо тестировать будем?
— Шо-шо? Конечно же мессенджер МАХ! Кто не установил, пущай курит бамбук!

Как говорят женщины, главное - не размер, главное - умение пользоваться огромным куем

Я уже в том возрасте, когда у меня есть любимый налоговый инспектор.

Вопрос бухгалтеру от возмущенных грузчиков:
— Почему у нас снимают 13% с аванса и 13% с получки? Не много ли 26%?!

50 оттенков серого-это про моего внука, который час назад вышел на детскую площадку в белой футболке.

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

Человеку нужно два года, чтобы научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
© Лион Фейхтвангер

— Доктор, когда я читаю "с бумаги" какую-нибудь интересную классику, мой мозг колбасит объёмно .. многовекторно, так сказать. Когда же захожу на марксистские интернет ресурсы, мозг наливается ненавистью к капиталиZму, а когда просто смотрю соловьизор, все совковые настройки сознания рушатся, и я начинаю ощущать себя "овощем"...
— Всё -всё, успокойтесь : наше дорогое начальство уже начало решать проблемы подобных Вам индивидуумов, наращивая количество заведений ФСИН, где будут проводить добровольно-принудительную лоботомию, используя полезный опыт наших заокеанских партнёров 40-50х годов прошлого столетия.

По настоятельной просьбе певца Ярослава Дронова (Беспилоткина) менистерство хультуры утвердило создание ремейка фильма 2008 года "Гитлер капут!", где "шаман" должен сыграть главную роль. В ответ на это в сшА Хуливуд решил снять ремейк советского сериала "17 мгновений весны", где роль Штирлица отведена единственному кандидату ...в лице Илона Маска.

Съёмки, столовая. Овсянка была настолько замечательная, что её подавали на завтрак всей труппе. Этим утром подавали ещё горячую и никто пока не притронулся. Заходит помощник режиссёра и зовёт всех в павильон.
Холмс, точно зная «сожрут ведь», плюёт в свою тарелку и встаёт. Вацн тоже плюёт в свою тарелку и тоже встал из-за стола. Сэр Генри с диким хохотом плюёт во все тарелки и убегает сниматься.
Съёмочный день начался.

Патриоты уговаривают Медведева
- Железный Димон, ну ударь по западу ядеркой!
- Не время.
- А когда время, ну ударь!
- Ну ладно
Активирует запуск ядерных ракет, потом поворачивается и говорит
- Готово. Сейчас прилетит ответка, так что я в бункер, а вы держитесь.
- А мы?
- А вы? Для людей у которых нет бункера вы слишком выёбистые.

Заказала на азон доставку. В 7-15 звонит курьер:
- а вы можете прямо сейчас груз принять?
- у меня вообще-то на 17…
- да я понимаю. Просто в машину загрузили 19 заказов и все после 12. Вот я всех и прозваниваю, вдруг кто раньше сможет, а то я не успею всё развести. Вот, трое уже согласны принять с 8 до 10.
- привозите.

Вчера вызываю такси, нужно за добавкой съездить, есть у нас круглосуточный алкомаркет. Пишу в комментах к заказу: Только мы слегка бухие!
Ответ: Да норм, я тоже.

Вызвал "жену на час". Развёлся через 27 минут.

Мужское одиночество пахнет пельменями.

- какие планы на выходные?
- надо в оптику сходить, очки купить.
- а дальше?
- дальше видно будет.

Вчерашнюю пьянку мне не стыдно и не вспомнить!

Сегодня утром я осознал, что усилия, потраченные на открытие глаз, не стоили увиденного.

Вчера зашёл сосед, с порога заявил: Сейчас спою!
И ведь не соврал, споил!

Столько знакомых в этом году ведут своих детей в первый класс, что складывается ощущение, что восемь лет назад я пропустил какую-то оргию.

Лето вышло к рубежу
Ни..хуя не вывожу

Понимаю, что я во многом выезжаю на начитанности в 12-16 лет. Но заставить себя, в текущем жизненном ритме, вернуться к запойному чтению у меня нет сил. Да и желания. И это грустно.