Анекдоты

Если вы изо всех сил работаете лапами, а сметана не сбивается в масло, возможно, это просто не сметана.

Россия страна стабильности. У нас стабильно выбирают Путина, стабильно растут цены на бензин и ЖКУ, сборная по футболу стабильно не умеет играть.

а ёжик выйдет с дрожью в горле
спросил подавлено олег
не знаю случай уникальный
седой проктолог говорит

Знакомую после развода потянуло на экстрим. Решила прыгать с парашютом. Первый же прыжок - трещина в позвоночнике. Месяц на обезболивающих и шутки типа "Надо было мне дайвингом заняться дуре!"
Прошло полгода, звонок:
- Алло, привет! Звоню из испанской больницы. Меня ударил током скат!

- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?!
- Танк, бл@ть!

- Святой отец, я хотела бы исповедаться вам. Мне 37 лет, но я чиста душой и ни разу не согрешила с мужчиной...
- Ох ты ж нихуясе!? А чё так?

Свадьба у принца Гарри ни чем не выделялась и напоминала наши поминки

ну и наша рубрика " послание от Дубова"

Сергей Шнуров рассказал о том, как чрезмерное употребление спиртных напитков привело к тому, что он стал видеть чертей.
Черти в своём специальном послании попросили его уточнить дозу алкоголя, после которой они становятся видимыми.

В ответ на анек про продавца цветов.
У знакомых в магазине цветов работала Лада. Тоже неплохо звучало:
- У нас в цветочном магазине есть Лада Приора!

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

На слет пегасов прилетает верблюд.
- Ты кто?
- Делегат от Узбекистана...

-Барышня,а как Вас зовут?
-Роза.
-А работаете Вы где?
-В банке.
-"Роза в банке"...Красиво..

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
— Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел — вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда ceкcуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
— Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
— Ты скоро умрешь...

Мужчины зaпомните! Нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от Вaс!... Дaже резиновую подкaчивaть нужно!...)))

- Шах и блядь!
-А где мат?
-Блядь!

Как же быстро устанавливается яндекс браузер
И как медленно он удаляется
Превед Мозилле

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

В гостях хорошо, а дома... тоже хорошо!... Вообще, везде хорошо, где бухаешь!

Сбавлять вес по российский
можно по зарплате

Барская усадьба
Раннее утро, дворник метет аллею
взмах вправо -" . . . .и так хорошо. . . !"
взмах влевоо -" . . . .и так хорошо. . . !"
подходит повар
- Митрич, а что хорошо?
- Ну как же?:
- Я у Барина жену тереблю, хорошо!?, хорошо!!!
- А ОН МОЮ ЖЕНУ!, и тоже ДЕНЕГ ДАЕТ!!! хорошо!?? хорошо!!!!
- и так хорошо! и так хорошо!!

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Хех, пятнадцатый за сегодня!

Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...

О женской логике.
Супруга попросила посмотреть, что то барахлят электронные весы, показывают разные значения. Проверил, несколько раз вставал, показывают от 68,5 до 70. Поменял батарейки, показали мой стандартный вес 73,5. Супруга вечером попробовала, узнала, что она на 2 кило тяжелее, чем думала, и расстроилась-"Я же в обед мороженку съела, а эти дебильные весы мне всё послевкусие испортили"

- Штирлиц, а вот интересно - как вас в детстве дразнили?..
- Штирли-мырли...

"... И, может быть, Роман Аркадьевич поймет наконец после изгнания из Лондона, что пора, пора вернуться на родную, обетованную землю".
Газета "Чукотская правда"