Анекдоты

Съел вот головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг

Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пятёрочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.

- Зачем фигу в кармане прячешь?
- А чтоб всегда была под рукой.

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.

В гости приезжала сестра из Питера. Спрашивала, что за странный жёлтый круг у нас на небе?
Пришлось рассказать ей о существовании солнца.

летит оксана мимо окон
где-то внизу дубы растут
будь проклят день когда купили
батут

Паpк. Hа лавочке сидит сpедних лет женщина(Ж). К ней подсаживается мyжик(М).

М: - Извините, вы, слyчайно, не педагог?

Ж. yдивленно:

- Да, педагог. А как вы догадались?

М: - У вас лицо глyпое...

Ж. возмyщенно:

- У вас тоже лицо глyпое!

Мужик с гpyстью:

- Я тоже педагог...

Война, окоп, свист пуль. Одному солдату приспичило по-большому: — Мужики, не удержать, сейчас прямо здесь навалю! — Ты что, охренел? Скоро в атаку — будем по твоему говну бегать и месить его! Ползи в соседнюю воронку — там и посрёшь. Вытолкнули его из окопа. 10 минут нету, 20 минут. Через пол-часа сняли каски — решили что убило бойца. Через несколько минут приползает, довольный, счастливый, улыбка до ушей. — Ты где был??!!! — Мужики, не поверите! В соседней воронке такая баба! Мы уж с ней и так и эдак! И спереди и сзади, и сверху и снизу! Мужики сидят, слюни текут, щеки горят, спрашивают: — Ну а в рот-то взяла? — Мужики, пиздеть не буду — головы у нее не было.

Позвал царь француза, немца и украинца, и говорит: - Пора моим трём дочерям замуж. Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля ему и будет в качестве преданного. Поскакал француз. Скакал час, слез с коня и говорит: - Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Да еще и детям нашим останется! Поскакал немец. Скакал два часа, слез с коня и говорит: - Достаточно нам и на пивоварню, и на свиноферму, и на дом. Хватит всем и нам, и детям, и внукам! Настал черед украинца. Сел он на коня, скачет час, второй, третий, на четвертом конь не выдержал — упал. Вылез он из-под коня и бежать! Бежал, бежал, устал — мочи уж нет! В изнеможении падает, кидает вперед шапку и кричит: - А це пiд помідори!!!!!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь ебет Марусю. Долго и со смаком старается, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает: - Маруся, в тебе хоть матка э? Она ему: - Нi, я кругла сирота.

Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина. Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?" -Роза -Какое красивое имя, а почему тебя так назвали? -Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб. -Какая красивая история, а как зовут твоего песика? -Хряк -А почему его так назвали? -Он свиней ебет

Сегодня меня остановил гаишник за езду на зимней резине и оштрафовал на 2000 р. Сказал, что шипы портят асфальт. Когда я попросила показать асфальт, то была оштрафована ещё на 500 р.

- Более 7000 сотрудников казалось бы солидного банка в одночасье оказались без работы!
- Ничего удивительного. Ущербная банковская система ущербной путинской России!
- Это же "Deutsche Bank" в Германии !
- Обычная оптимизация. Это норма, для развитых стран Запада
- А для РФ не норма?
- Сдохни, раб Путла !!!

Вы пускаете алкоголь в свою кровь, а он пишет вашим бывшим.

Он боялся, что делает ей больно своим уходом.
Она переживала, что он зацепит рогами японскую люстру.

Я женщина. У меня нежность в крови, блять!

То ли я внутри простак,
То ли так уж воспитали.
Отвечаю: "Хорошо",
Когда надо бы: "Схуяли?!".

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

У всех по жизни свой ориентир,
Но, в целом, одинаковы дороги:
Откуда мы явились в этот мир,
Мы тем и накрываемся в итоге.

- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...

- Эй, Гитлер! Что такое: в огне не горит, в воде не тонет? - Не знаю, но точно не еврей!

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

— Допустим если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших родных стали зомби решились бы вы выстрелить в них? — Я бы и в живых некоторых ебанул!