Анекдоты

Франция 1765 год, провинция Живодан… Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: «Девочка, почему у тебя шапочка красная ?» «Как красная ?» - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: «Вот сука, таки укусил…» (из мемуаров Шарля Перро)

Никогда не обращай особого внимания на критику или похвалу. Обгадить могут из зависти, а похвалить из жалости.

Мы с коллегой долгое время были на «вы», а потом вдруг раз - и перешли на «пошёл нах&й»

Я буддист!
Когда спрашивают: "Водку будешь?", всегда отвечаю "Будду!"

Вчера за ужином сказал, что давно огурчики малосольные не ели. Сегодня жена пришла с работы, разбирает сумку.
-А это тебе.
-Что это?
-Укроп, листья хрена и прочая фигня...
-Зачем?
-Ну ты же ХОТЕЛ огурцы посолить?

Мне сейчас в лифте курьер пожаловался, которому я двери открывал и кнопки нажимал. У него в каждой руке по два пакета было. Он сказал, что реально заебался!
Цитата: На той неделе я делал доставку из Вайлдберриз, который в 4-й секции вашего дома на первом этаже, на 3-й этаж в той же секции! Сука, там ведь можно просто в тапочках спуститься!
Утешил его: А зато у вас работа есть!

Не то плохо, что спикер Госдумы Володин, а то, что депутаты володины.

Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка — после ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами, и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
— Батюшки! — восклицает он.
— Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!

Моему коллеге противопоказан подвесной потолок - тут же сдерёт его своей короной. Заодно и обои в хлам. А потом еще и лечи его

Mуж cпpaшивaeт жeну-блoндинку:
— Ecли 4 яйцa вapятcя 4 минуты, тo cкoлькo будут вapитьcя 8 яиц?
Жeнa пoдумaлa и oтвeчaeт:
— 8 минут.
Mуж cмeётcя:
— Этo пo кaкoй лoгикe?
Жeнa:
— Пo кacтpюльнoй. B нaшу кacтpюльку для яиц бoльшe 4 штук зa paз нe влeзaeт.

Из ленты новостей: "Бил, пил, дружил с Зеленским. Наглец Башаров"

Здравствуйте, Иван Царевич! Мы получили вашу стрелу. К сожалению, все лягушки сейчас заняты, но ваша стрела очень важна для нас.
Оставайтесь на линии!

Что-то ошибочное есть во всей концепции денег. Требуется всё больше и больше, чтобы купить всё меньше и меньше. Деньги как героин. Доза, которая годится в понедельник, не подходит в пятницу. Уильям Берроуз

Всероссийскому
запрету мата
С нежностью посвящаю…
© Непоэт Ломовой
Поэма «Идите в Х**»
Думой горькой
НЕпоэт поглощён…
Всё мечтает:
Интернет покорить
А вы слышали,
что Х** Запрещён?
И нельзя его
писать-говорить?
На стене не надо
Х** рисовать
И туда, «куда не надо»
- совать
Понапрасну не дури,
не психуй
Всё что хочешь говори, но не Х**
С интересом
из окон погляди:
Как «проехался»
закон по БЛ***
Полюбуйся
из дупла и гнезда,
Как и ЕБ** «отошла»,
и ПИ***
Чище вымыть поспеши мылом рот
Купим мыла от души
- мы на МРОТ
Будут резать, да стрелять палачи
ЕБ**, Х**, ПИ***,
и БЛ*** - промолчи…
Да пойми ты молодец, наконец:
Поменять пора ПИ****
на - «конец»
Кто нарушил -
не пеняй, не бухти
Ты ХУ*** - заменяй:
«не ахти»,
«Худо», «плохо»,
«стыд и срам», а ешшо -
Не ПИ***** нам,
а: «Ах, хорошо!»
Добровольно будем
рот улыбать
«Восхитительно!» -
за место - ЕБ***!
Нужно – дружно,
с огоньком и взахлёб
Навсегда забыть:
МУ*** ДОЛ****
Так же требуют
законы от нас
Никого не называть: ПИ*****
Ты – в культуру
речи русской влюбись
Никому не говори: ОТ******!
Если будете
ругаться в стихах
Вам ВЪЕ*** дубиной
в пах, впопыхах
Скажут: Ишь, нашёлся тут, «менестрел»
ОТЪЕ*** и отведут
- на расстрел
Не ругайся!
Процветай и блести
И закон не забывай соблюсти
Что тут сложного-то, БЛ***? Пустяки!
Не моги употреблять - матюки…
Ситуацией такой восхищён,
Я хочу вам этот стих подарить
Кстати, слышали: что Х** запрещён?
И нельзя его писать-говорить…?

две вещи в жизни николаю
не пригодились вообще
инструкция к баллону с газом
и план на после тридцати

Боялось новых приключений
Общеизвестное всем место.
Не пряталась от всех и Печень,
Предвидя этот день протеста!
Готов был к пятнице Желудок.
Не забывал и Нос чесаться.
Уж знал о том, что вместе будут
Язык с Ногами заплетаться.
Лишь Мозг от радости вздохнул
«Ну, наконец-то, отдохну!»

Плакат в маршрутке:
"По телефону говорите либо тихо, либо интересно!"

Моя одноклассница сейчас живёт в Ханты-Мансийске. Она говорит, что там без теплицы хорошо растёт только один сорт помидоров, "Бесстыжие". Никогда не краснеют!

Раз в деревне у реки
Поселились двойники.
Наш мужик уже привык
К сцене из романа:
С двойником идёт двойник,
А вокруг охрана.
Разжирели двойники,
Деньги прячут в нычки.
Но менять их не с руки,
Ведь они привычные

"Диетолог назвал десять продуктов, которые слаще хрена!"

"Дмитрий Песков оставил без комментариев SMS супруги «Ты где?»…"

"Медики осенью получат солидную прибавку к работе!"

"Областным центрам разрешат переносить дату дня города, чтобы на нём гарантированно мог выступить Shaman."

"Цена на новую модель Lada будет начинаться от 2,6 млн. рублей и нигде не заканчиваться!"

Угнан Москвич 1976 года выпуска. Смысл угона выясняется.