Анекдоты

оксана сорвалась с диеты
в молчанье набивает рот
и слышно как трещит одежда
резинка рвется на трусах

Филфак бранился - уши вяли!

аркадий какал на проспекте
но это было пол беды
подверглись стадному инстинкту
ещё пятнадцать человек

Если у женщины цвет сумочки и туфель не совпадает,-такую можно трахать без прелюдий...

Плакаты с первомайской монстрации:

- Вся власть воображению!
- Мир, Труд, Абсурд!
- Всё летит в гнездо!
-Я здесь не за ЭТИМ!
- Ваш пудинг просрочен!
- Севернее Кореи!
- С нами Босх!
- Прокси, Господи!
-Земле - крестьян, заводам- рабочих!
- Оруэлл нами бы гордился!
- Вперёд в темное прошлое!
- Вся власть совятам!
- У дна нет дна!
- Нежелательное лицо. ( надпись над пустой рамочкой, в которую видно лицо несущего)
- Чем-то воняет!
- Прекратите оскорблять права ворующих!
- Хочу и хохочу!
- Требуем реформ головного мозга!
- Свежие, вырытые, мои!
- Мы вам не они!
- Всё проходит, но кое-что застревает!
- Скукины дети!
-Движуха лучше, чем медвежуха!
-В России два врага-Телеграмм и курага!
- Не удалось удалить схождение с ума. Файл открыт или используется..

Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Gооglе и Аррlе и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Меrсеdеs и заменить их российскими разработками, Lаdа Каlinа например...

— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг.

не верю в эволюцию и происхождение человека – зачем мужчине соски? По эволюционной теории он либо кормил грудью детей в прошлом, либо готовится кормить их в светлом и недалеком будущем.

Когда хорошо - надо выпить,
когда плохо - нужно выпить,
а вот между двумя этими состояниями
- можно и наебениться.

Тегеран. В знак протеста против безосновательных обвинений в разработке ядерного оружия, Иран возобновил разработку ядерного оружия.

Нью-Йорк. ООН призвала Ким Чен Ына не отказываться от ядерного оружия, чтобы лишний раз не поощрять самонадеянность Трампа.

Есть у меня товарищ, в 90-х уехал в Израиль на ПМЖ. Всю сознательную жизнь занимается бодибилдингом: 140 кг мышц, бритая голова и манера одеваться в стиле «братков». А тут решил он посетить малую родину. До Москвы летел на самолёте, а в Пермь поехал на поезде, чтобы, так сказать, испытать полное погружение в действительность. В Перми, выйдя на перрон, тут же наткнулся на полицейских. Те, завидев колоритный типаж, естественно, потребовали у него документы. Быстро прикинув, что к чему, товарищ, вместо российского паспорта, протянул им израильский "даркон". Как всегда, открыв "даркон" не с той стороны, полицейские пролистали его к фотографии и поняли, что что-то не так:
- Это что?
- Паспорт.
- Чей?
- Израильский. Мой.
Патрульные несколько раз недоверчиво сверили лицо на фото в документе с ряхой перед ними...
- Ты что, правда, еврей?
- Да.
- Нихуя себе, евреи пошли! - только и смог сказать полицейский, возвращая паспорт.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

спокойно маша вот пустырник
кричал дубровский из дупла
а маша в бешенстве медведя
рвала

А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?

Вроде не бездельники
И могли бы жить.
Им бы в понедельники
Взятки отменить...

Вот иногда раз в пять лет возвращаешься на остриё. Уже и тусовка не та, и люди уже в основном не те, и атмосфера не та. Но зато шутки-то те же!

Детей пугают- бабайкой, а взрослых- либералами.

- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.

Лучший подарок к золотой свадьбе – сцена ревности!

Ученик пришел к раввину:
- Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
- Женись!
- И что? Я буду жить вечно?
- Нет! Но желание скоро пройдет!

- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!

разлейте водку алевтина
да нет же божэ что за цырк
в стаканы лейте а не на пол
в стаканы йоб жэ вашу мать

Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добряк.
И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос: "за€б@ли", долбит кулаком в двери аликам. Те выползают со словами: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверное, в подъезде было тихо.

Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.