Анекдоты

- Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?
- Да нет, директор зоопарка.

Разговор, услышанный в больничном лифте, для ушей не медика звучит очень странно.
Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек, усталааааа...

Получается: кто водку спрятал,тот её и украл.

"Kazaki!" - радостно закричал английский болельщик при виде двух людей в камуфляжном форме и с нагайками в руках. Только что закончился футбольный матч в котором сборная Ее Величества одержала очередную победу на ЧМ-18 и настроение английских болельщиков было превосходным. Они пили пиво, привезенное с собой из Туманного Альбиона и орали свои кричалки.
Казаки подошли к англичанам и стали их внимательно разглядывать.
- Жалко, Вася, что бить их запретили, - наконец сказал один из них другому - Вот бы кто из них сейчас сам на нас полез, я бы ему так вмазал.
- Да, Петя, это не своих лупить. Можем огрести потом по полной от начальства. К тому же их вон сколько, а нас всего кот наплакал.
- "Kazaki", - опять закричал им англичанин. И продолжил по своему: - Выпейти с нами за нашу победу!
- Интересно чего он хочет, - задумчиво сказал Вася.
- Чего, чего. Ясно чего. Они же все там геи.
- Да ну.
- Гну. Затащут сейчас нас к себе в круг и...
- И что.
- То. Что потом мы настоящими казаками считаться уже не будем.
Тут англичанин опять закричал им по своему:
- Казаки, мы любим вашу страну, мы любим вас. Нас пугали в Англии вами, говорили, что вы будете нас бить. Мы уже тут три дня и нас никто не бьет. Нам даже очень скучно. Но мы все равно вас любим!
И англичанин (а был он размером с двух наших казаков) схватил казака Василия в охапку и расцеловал его в обе щеки.
Когда Василий пришел в себя он увидел, что его напарника Петра как ветром сдуло. А сам он сидел в компании английских болельщиков, пил пиво "Гиннес" и орал вместе с ними не по нашему:
- Оле, оле, оле. Манчестер Юнайтед - чемпион

Те, кто вырос при Леониде Ильиче Брежневе, привыкли, что перед очередной «инаугурацией» кого-нибудь обязательно должны торжественно прокатить по Красной площади на оружейном лафете. А сегодня народ безосновательно лишён этой забавы.

В чём сила,брат?
В силе,брат!

У доброй половины российских домохозяек, смотревших инаугурацию президента, после заключительных слов "Клянусь ... верно служить народу" случился непроизвольный оргазм.

- Я не хочу! Не хочу туда идти! Надоело. Все одно и тоже.
- Ну, Владимир Владимирович, ну в последний раз. Всего шесть лет. А мы вам все приготовили. Только свои будут. Народ вас любит. Погода хорошая. Поедемьте - а?

На инаугурации Путина вместо патриотической темы Глинки "Славься", по ошибке поставили "Боже, Царя храни!"

- Каковы мои шансы, доктор?
- Один шанс из тысячи.
- Так плохо?
- Каждая тысяча добавляет один шанс.

Модное слово "партнерство" лучше всего расшифровывается применительно к сексу: партнеры делают вид, что равноправны, при этом один трахает другого.

Клиент зашел в парикмахерскую побриться. И парикмахер попросил его положить в рот деревянный мячик, чтобы лучше пробрить щеки. Клиент:
- А если я его проглочу?
- Ничего страшного. Принесете на следующий день, как все делают..

...не злоупотребляй и не злоупотребляем будешь...

Люди, учите юмор , не превращайте "Острие" в Одноклассники"

— Папа, а кто сильнее — наш кот или бык?
— Изя, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— Видел.
— А коровий корм с добавлением кошатины?
— Нет.
— Таки делай выводы…

- Ты будешь пить водку или коньяк?
- Я не понял тут противоречия...

В целях повышения безопасности, депутатов будут пропускать в здание Госдумы через задний проход.

Настоящий перфекционист не забивает на всё х*й,
а аккуратно кладёт его в алфавитном порядке.

Я за блокировку Интернета в России спокоен — Михалсергеич Горбачёв 17 мая 1985 года тоже попытался алкоголь заблокировать.

Выбирая свою дорогу в жизни, нужно помнить что практически все они платные...

Виски — слово в котором ты всегда правильно ставишь ударение...

С нетерпением жду когда в нашем старом доме в очередной раз отключится электричество, наконец-то смогу дочитать понравившуюся книгу.

Жена - мужу:
— Бухаешь на кухне - бутылки за собой убирай! Слуг в семнадцатом году отменили!
— Ой, да в прошлом году таких законов понаписали, что, если по ним жить, сразу удавиться можно!

Я уже не страдаю раздвоением личности,
мне об этом поведала третья.

Отец:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
— А зачем?.. Я и дойти могу.
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты нахуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
— Да нет, вроде:
— Вроде!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! Вроде!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
— Да зачем?!
— Как зачем? Как это ЗАЧЕМ?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь? Недолюбливаешь? По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно! Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
— Пап!
— Что пап? Что папа?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет, ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь, не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
— Слушай, пап, заебал, сделай мне самокат из брусочков! А?..