Анекдоты

черный цвет стройнит только до 48 размера. дальше он бессилен... там уже нужны леопардовые лосины.

К #211267:
"Настоящий джентльмен никогда не скажет 30-летней даме «Вам не дашь и сорока в ваши-то пятьдесят»!"

Новости развитого капитализма: пока люди довольствуются поштучной продажей ломтиков хлеба, передовая рыночная экономика предлагает покупателям безалкогольное пиво для собак. Бутылка «лакомства» объемом 0.33 обойдется в среднем в 450 рублей

"ВЦИОМ решил не проводить опросы общественного мнения в очередях за бензином!"

"Дмитрий Медведев мужественно перенёс операцию по пересадке со стакана на диван!"

Минфин стремительным домкратом
проводит линию свою
и изменить её не может
ни президент ни здравый смысл

-Девочки, а давайте наберём бухла, травки, мужиков позовём, групповуху устроим, укуримся так, чтобы штырило потом всю неделю!
- обоснуй
- я билеты в театр не купила…

каким бы буйным не был бык
на банке пишется "тушенка"

- а что это у тебя такое?
- депрессия.
- какая красивая! осенняя?

- а меня в честь дедушки назвали. теперь мучаюсь...
- а как тебя зовут?
- дедушка

старея, человек видит хуже, но больше...

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!

если во время уборки представить, что заметаешь следы с места преступления, то процесс становится чуточку веселее.

джентльмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет. он просто интересуется, не она ли стреляла в Ленина?

- ты хоть понимаешь, что она - гирлянда из ред флагов?!
- пох, люблю атмосферу праздника...

Бояндекс не показал)))
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rovеr последней модели, опускается окно, там в кожаном салоне шикарнейшая блондинка, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси и прочего... Подъезжают к колиному дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово?! Было бы круто!!! Но ты думаешь, он нас вспомнит?

Соглашение о прекращении огня в Газе подписали лидеры Египта, Катара, США и Турции.
Почему бы лидерам Монголии, Казахстана, Латвии, Финляндии и США не подписать соглашение о прекращении огня на Украине?

Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».

— Изя, как таки будет по–английски "за"?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак!

Вчера сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему ?
- А зачем ?

- И деду своему привет передавай!
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.

"Она была довольно известной порноактрисой - её все узнавали, и .... даже в лицо".

Истинный оптимист думает, что Пизанская башня изначально лежала

Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев