Анекдоты

Как называются дети прокрастинаторов?

Потомство

Хороший анекдот возрастом не испортишь!

Заменить депутатов роботами невозможно — у искусственного интеллекта отсутствует совесть. Так заявил председатель Госдумы РФ Вячеслав Володин, на престарелую мать которого записаны активы на десяток ярдов.

Нынешняя молодёжь наверное уже не помнит, но старики не дадут соврать. Еще с полгода назад России угрожали квадроберы.

- Памятник учительнице с выпирающими сосками возмутил жителей подмосковного города Дзержинский.
- Нашли к чему придраться, главное, что у нее х*й не выпирает!

Как пояснили в Минпромторге, "Автоваз" не платит утилизационный сбор потому, что изначально производит утиль.

Зaкoнoдaтeли aктивнo oбcyждaют пoявлeниe кaмep для ocyждённых зa тяжкиe и нeтяжкиe пpecтyплeния, кaмep для кypящиx и нeкypящиx. B пepcпeктивe тaкжe oжидaeтcя пoявлeниe кaмep для винoвныx и нeвинoвныx.

Все, кто будет недоволен дизайном новой пятисотрублёвой купюры, могут прислать их мне для утилизации.

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Оратор на митинге:
— Товарищи, много лет нам лили помои на голову, и мы молчали. Пора открыть рот.

Начальник поинтересовался какой у меня рингтон на него у меня поставлен.Честно ответил,что Марш Юлиуса Фучика "Выход гладиаторов". Удовлетворённо хмыкнул....Вторую неделю не звонит.Видимо приобщился к классике.....

тебе отправлю я посылку
а внутырь положу себя
отмечу жирно на коробке
там хрупкое его любить

Репетиция концерта, главреж:
- Юра, зачем ты лапаешь бап из Тодеса?
- это они меня лапали!
- правильно! Ты должен спуститься на подиум, но взял и заснул на мониторе! Они тебя направляют!

Пошёл чей-то шеф покушать, когда он был с коллегами на ответственном выезде. Видит и не помнит уже, как он тут оказался:
- чоза нах, где мы? Чо за цены?
Я:
- Михалыч, вроде на Киевской, тут в рублях вроде…
- а я привык в долларах цены смотреть и чуть не охуел!

Лисьи шубы шикарно выглядят на лисах, и не идут коровам.

Отсутствие желания мстить, как и отсутствие желания что-то доказывать - признак счастливого человека!

"Зампред СБ Медведев отреагировал на угрозы Трампа РФ мемом с подводной лодкой."
Новости, которые мы заслужили

Пока МИД что-то выражает...,
Российские бабы ещё нарожают.
(Навеяно стихом Андрея Шигина "МИД выражает...)

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмочку водки из графина.
Перепробовал 5 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Не пойму, что не так делаю?

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь новый американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка. Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь любой их танк в два раза дешевле американского снаряда.

Я сегодня не выспался ... И не потому что какая-то пьяная скотина орала песни под моим окном, а потому что я знал слова и подпевал

Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зелёного чая и кинуть гранату в орущих под окном придурков.

«Впервые слышу, у меня достаточно». Медведев опроверг новости о дефиците топлива в России

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижет клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр! Не вздумайте!

— И все–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И все–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”!

— Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— ? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?"