Анекдоты

Мегин Келлия - где я ее видел раньше.....
Смотреть внутри под спойлером....

*** Супер-Дискаунтер ***
- Передайте, пожалуйста, на пролет.
- В салоне кондуктор, женщина. И держитесь за поручни!
- Тише, летчик что-то говорит!
- Что остановки по требованию не будет. Что туалет чем выше, тем дороже. Что стюардесс в самолете нет. Что надо уступать места беременным и инвалидам и детям. Что кислородные маски должны быть свои.
- Граждане, самолет переполнен. Ждите другого рейса. Самолет не резиновый!
- Скажите, до Лондона доберусь?
- Только до Иванова. До Лондона в другую сторону.
- Ой, уберите пакет с рыбой!
- Тише! Летчик спрашивает, нет ли кого в самолете с правами. Он хочет поспать.
- Да когда мы уже взлетим!
"Граждане пассажиры, авиакомпания "Летаем стоя" благодарит, что выбрали нас. В полете просьба не толкаться и держаться за поручни при появлении соответствующей надписи на табло. Осторожно, двери закрываются"!

Народ — власти:
— Почему мы живем бедно?
Власть:
— Да для того, чтобы к нам мигранты не валили толпами со всего света, чтобы мы идентичность свою сохранили, чтобы страна наша оставалась духовным светочем планеты!
— А тогда почему вы живете так богато?
— А вот как раз для того, чтобы вы жили бедно!

Как ортодоксальный атеист, на вопрос «Верите ли Вы в бога?» отвечу так: «Я не то что в бога, я даже в Путина не верю! … не говоря уже про других претендентов на трон».

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший,
и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

- Батюшка...
- Что, сын мой?
- У вас нет крестовой отвертки?

- С Вас 350 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

Она шла на работу с нецензурным выражением лица... в глазах бегущая строка сплошного мата.

Меган Келли сначала не обратила внимания на расположившегося позади неё мужчину, и даже терпела его ласковый взгляд пониже спины, но когда после слов Путина: "Песков иногда несёт пургу", почувствовала, как сзади завьюжило - сразу поняла кто этот человек, исполнивший команду шефа.

К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: «Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы», но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Продавец не теpяется и добавляет: «А вот этот господин согласился взять дpугую половинку».
Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

Иногда я люблю поесть ночью на кухне. Прикрываю дверь, чтобы никого не тревожить, включаю свет и понеслась... Собака обычно не выдерживает, заставляет себя подняться с лежанки, подходит к столу, вынюхивает, что я ем и отправляется дальше спать на сонных лапах.
Сегодня особенно долго не открывал ей дверь. Она настойчиво поскрябывала лапой по двери. Наконец, получив приглашение войти, подошла к своей миске, убедилась, что я не съел ее еду и удалилась.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро..

Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Горняк", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.

Если вы еще крепко стоите на ногах, то вы еще не всё выпили.

Если у вас нету тети
значит вам нравятся дяди...

- Я был голый до пояса.
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза

Избиратели бойкотируют призывы Собчак бойкотировать призывы Навального бойкотировать выборы.

женщина и секс это как чиновник и взятка: сначала-ой,да вы что,нет-нет не надо,потом- а почему так мало?

всю жизнь для галочки работал
признался искренне дали

женщина в гневе хуже террориста-с ним хоть договорится можно

Всё-таки я очень ответственный человек – я нифига не делаю, но я себя порицаю.

Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.

Не хочешь под каблук, не залезай под юбку!

В мире только два актёра, которые никогда не пользуются услугами дублеров: Джеки Чан, когда дерется и Михаил Ефремов, когда пьёт.