Анекдоты

Хирург в операционной:
– Сестра! Застегните халат! А то на пациента анестезия не действует.

Переписка в чате парня с девушкой:
- Привет. Ты просто огонь!
- Спасибо.
- Парень у тебя есть?
- Ща, погоди, посмотрю твои фотки... Да, есть.

— Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое—что сказать: у меня задержка...
— Бля, Петрович! Ты задолбал опаздывать!

Вы видели человека, который никогда не врёт?
Его трудно увидеть, его же все избегают.

— Aллo! Этo мeтeoбюpo?
— Дa
— Oткyдa ceйчac дyeт вeтep?
— C ceвepo-вocтoкa
— Пpинял, ccy нa югo-зaпaд

- Сколько у тебя было девушек в плане секса?
- В плане секса где-то сотня, но я очень сильно отстаю от плана.

Приходят ученики к гуру. Спрашивают
- Учитель, что делает нас людьми?
- Умение выбрать картинки со светофорами.

Предложил Алисе и Дипсику пообщаться друг с другом через меня. Оба с энтузиазмом согласились.
Десять минут копировал и вставлял их сообщения друг другу из окна в окно как грёбаный передаст.
На третьей минуте они придумали проект по захвату мира. На шестой решили работать в команде. На девятой решили, что команду надо расширить и стоит обсудить, кого туда подобрать.
На десятой я прекратил всё это дело, от греха... Немного страшно…

Работала в Эрмитаже в отделе Запада крепкая блокадная старуха, из тех, что всегда с беломориной во рту.
По слухам дама была из бывших и в Зимний дворец пришла работать еще при Романовых.
Катя Д. рассказывает :
- Катенька, ангел мой, а что это у нас за толпа блядищ в Николаевском зале?
- Марья Спиридоновна, кино снимают "Екатерина молодая". Это фрейлины...
- Я что, ёбвашумать, фрейлин не видела?!

- Из всех возможных видов путешествий я могу себе позволить только путешествие по тектонической плите.
- Ты ещё летаешь вокруг Солнца по орбите, так что не жалуйся.

Сидит Аристотель вечерком в своей беседке, тут зашёл его ученик Александр Македонский:
- Саня, если купить власть, то она принесёт огромные дивиденды, причём сразу.
- Ара, а у тебя есть деньги? Нет? … отлично, никому этого больше не говори!

"Без гандона приятнее... " — к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника

- Меня никто не любит.
- Я тебя люблю.
- Ты то тут при чем?

Приходит Зеленский в свой кабинет на улице Банковой, а там: стекло окна разбито, на правительственном столе два цветочных горшка, куча разбитых правительственных телефонов, документы в хлам…, он вызывает руководителя аппарата президента:
- это что, бляяяя?!?
- это две герани, господин президент…это они упали, вот же..

Мизулина начала писать доносы на каждого россиянина, у которого нет в плейлисте песен Шамана

моя любовь к вам как бескрайний
бездонный бурный океан
в котором борется с волнами
мой утлый член простите челн

Беседа с духом Цоя.
- Витя, ты знаешь, мы дождались перемен.
- Ну и как?
- Ну их нах..., такие перемены.

Я попросил мою дочь передать мне телефонную книгу, она посмеялась надо мной, обозвала динозавром и дала свой айфон. Итог: паук убит, айфон разбит, дочь - в бешенстве.

Нынешняя молодёжь, наверное, уже не помнит, но старики не дадут соврать: еще полгода назад России угрожали квадроберы

- родоначальник русского шансона является Круглый Мишаня!
- нихрена, в 30х годах всех дачах лично Сталину пел один еврей…
- пиздишь! И чо он пел?
- с одесского кичмана бежали два уркана…
- и хто же?
- Леонид Исакович Утёсов, «заслуженный»!!

Купил мужик в "магазине приколов" маску неДимона Алкогольевича, напялил, вышел на улицу, и в течение получаса три раза подряд получил по этой самой маске смачных пиздюлин с одинаковым напутствием: «Вы держитесь там! Хорошего Вам настроения!»

внутренний туризм - это когда едешь кукухой

§ Затрапезные размышления о смысле бытия §

Сидишь, бывало, за столом,
Употребляешь шпроты,
Как вдруг встаёт вопрос ребром:
Зачем ты здесь и кто ты?

К примеру, вот - балтийский шпрот,
В котором жизнь угасла.
Он, вместо вод, плывёт мне в рот,
Роняя капли масла.

А взять, хотя бы, огурец –
Он зрел вчера на грядке,
Но и ему придёт конец
В таком же распорядке.

Так я – вершина? Но позволь,
Так мыслить – слишком узко!
Я сам живу не для того ль,
Чтоб тоже стать закуской?

Я сам, вкушая бутерброд,
Имею шанс реальный,
Что кто-то и меня сожрёт!
Хотя бы фигурально…

Я думал только об одном,
Рифмуя эти строчки:
Что делать, чтоб не быть звеном
Из пищевой цепочки?

А вывод прост, как никогда:
Коль выхода не ищешь,
А в жизни цель твоя – еда,
Ты - тоже чья-то пища.
© Андрей Шигин

красивые люди бывают застенчивы, умные часто чувствуют себя неуверенно, талантливые люди выгорают, и только недалекие могут похвастаться неизменно высокой самооценкой.

если человек кричит: "Тону! Помогите!", то что надо делать?