Анекдоты

я не люблю осеннюю тоску
и стаи птиц летящие пунктиром
мне надо только рюмка коньяку
удобный трон и власть над этим миром.

В следующий раз, когда увидишь настоятельницу монастыря, говори: «Здравствуйте, мать настоятельница!», а не «Друг Бэтмена — мой друг!»

"Сорокалетнему безработному присвоено звание «Ветеран поиска труда»!"

"Многие автомобилисты уже сменили летнюю резину на кирпичи!"

Евнух может пользоваться султанским гаремом так же, как не умеющий читать книгами!
(Всю ночь слюнявил палец — книжечку до дырочек залистал)

"НАТО приближается к российским границам, чтобы лучше слышать заявления Путина!"

"Россия угрожает Европе перейти от неопознанных дронов к опознанным!"

- Ты слышал, что на Землю летит космический корабль 3i/ATLAS?
- Да, он везëт участниц на конкурс мисс Вселенная!

«Чтобы не давать гражданам ложную надежду». Из общественного транспорта уберут фразу «посадка окончена»

Что за погода дурацкая?
С утра наденешь шапку-ходишь весь день, как дурак, в шапке.
Не наденешь-как дурак, без шапки!
Может, дело не в шапке?

Чтобы выдать себя за другого, нужно выдать себя за другую

Когда в школе пытались вызвать моих родителей, я говорил:
- у нас дома стекло разбили и телефон украли!

А вы знали, друзья мои, что если в субботу купить упругих, спелых яблок, а в воскресенье встать ранёхонько, затемно, чтобы вырезать восемь сердцевиночек, налить туда мёда, посыпать корицей, уложить всю эту красоту на тарелку и поставить в микроволновку на режим запекания, то ровно через 10 минут их разметает по всей печи к хренам собачьим, а вы проведёте остаток утра, соскребая липкие ошмётки со стенок?
Не знали? Записывайте проверенный рецепт!

наливай есё
шепчет мне на русском
ночью дух басё
с фудзиямы сходит

Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.

Когда все плохо и хочется, нажравшись, биться головой об стол, обязательно найдётся придурок, который поднимет тебе настроение!

- Соседка уже пятого мужа в крематорий отвозит.
- Ну песец, у кого-то ни одного, а кто-то ими печку топит...

- Нашел новую работу.
- Да? И как оно? Какой график?
- Сутки через трое.
- А коллектив приличный?
- Суки через одного.

"Одна голова хорошо, а две - лучше," - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

Послушал одну музыкальную группу... Ну что сказать - чтобы стать гениальным музыкантом, быть педерастом или наркоманом - недостаточно.

Армянскому радио задали вопрос:
- Достоинства удалённой работы хорошо известны. А в чём её недостаток?
- С работы ничего нельзя стырить.

Захожу в магазин и понимаю, что огурцы столько не стоят. Но за них столько просят!

Любовь нынче называется «отношениями», а несчастная любовь — «токсичными отношениями».

- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.