Анекдоты

Арфаграфея и громатика как кунг-фу: настоящие мастера без надобности ими не пользуюца.

«Зумеры избегают заглавных букв и точек в конце предложения, потому что это выглядит авторитарно и агрессивно» (из новостей). Троллинг и буллинг без точек с маленькой буквы действительно выглядят как комплименты?

Голова уже не та, нервы уже не те, здоровье уже не то... Как будто происходит незаметная замена оригинальных деталей на контрафактные.

А что, если строки "У каждого из нас на свете есть места, Куда приходим мы на миг уединиться," - это про туалет? В принципе, по смыслу подходит.

враги пытают пионера
и красный галстук отобрав
то чёрный вяжут то зелёный
а то и вовсе хьюго босс

Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по-английски - "trump". Дословно было сказано - "У тебя больше нет Трампа".
Теперь всё понятно?

- МариВанна, к вам щас придёть код из четырёх цифер для подтверждения наших услуг, вы должны мне его продиктовать!
- Милок, код мне пришёл, но там не цифры, а буквы!
- Да, какие?
- Х, У…

Захотелось роллов. Пишу мужу сообщение: «Тулкин, купи мне Филадельфию или Калифорнию!».
Пришëл ответ: «Могу купить только 6 соток в Челябинской области!».

Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбоёбов.

Элтон Джон заявил, что не оставит наследство детям, чтобы приучить их к труду.
То, что папа - гей, сыновья знали давно, но то, что он еще и пидор, выяснили только сейчас.

купил тюльпан и вдруг подумал
что так не выразить всю мощь
к тебе пылающего чувства
купил ещё один тюльпан

Оставь, дорогая, посуду - сегодня же 8 марта!...
Домоешь завтра.

Пожелавший «начать жизнь сначала» очнулся сперматозоидом.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии – 100% русских.

«Бывают времена, когда люди принимают коллективную вонь за единство духа». Фазиль Искандер

Мизулина потребовала создать Министерство Этики, но запретила сокращать название

Клинтон спрашивает у Бога.
— Когда мой народ будет жить счастливой жизнью.
— Через 20 лет, — ответил Бог.
Клин тон заплакал и ушел. Ельцин приходит и спрашивает:
— Господи, а когда мой народ будет жить счастливо?
Бог заплакал и ушел.

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас... — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока... — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули...

Надо признать, прекрасное далёко всем нам надавало по ебалу.

Виталика выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос: "Что Вы хотите видеть в девушке?", он ответил: "Собственный х*й!"

Повадился в курилке парень сигареты стрелять, я:
- а ты мне чо?
Вводишь человека в ступор, он умиляется настольгии и дарит тебе золотые часы за одну папиросу. Или нахуй посылает.

На лавочке у подъезда. Подруги:
- Степановна, не ходи в лес, там много маньяков.
Через четыре часа.
- Чего обманули? Там только один маньяк нашёлся, да и тот молодой.
- Чего плохого, что он молодой?
- Очень резвый, не догнала.

Подозреваю, время, когда телефон станет умнее среднестатистического пользователя, уже настало.
И не потому, что телефоны стали умными...

- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег!
- Такую придется надувать самому…

Совесть - она такая: мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.