Анекдоты

В реальности квантовую физику открыли братья Люмьер.

Давно хотела поменять телефон, искала по отзывам, форумам, изучала характеристики, наконец нашла. Подкатила к мужу: мол, скоро 8 марта, вот телефончик классненький присмотрела, может купим? Ну, говорит, покажи чудо сие. Показала. Посмотрел, почитал, подумал, еще немного подумал... в общем теперь мы мне на 8 марта покупаем мужу новый телефон.

- Судя по прогнозам синоптиков, Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 марта.
- Главное, чтобы он с 1 мая не остался поздравлять...

Офис, женский коллектив. Все старательно сидят на разных диетах. Но когда приходит "коробейник" с выпечкой, конфетами, печеньками и вафельками - закупаются все. В нашем отделе это "богатство" складируется в ящик стола и потом со вздохами о фигуре поедается.
Один чел решил помочь дамам соблюсти диету и открутил ручку от "сладкого" ящика. Пытаясь открыть ящик, две дамы сломали ногти, три поскреблись и бросили, пять сматерились.
Зато ВСЕ в этот день хвастались друг перед другом, что не ели сегодня мучного...

В детстве, когда мы с сестрой простужались, бабушка всегда лечила нас бальзамом Биттнера, наливая нам по колпачку. Сестрёнка всегда морщилась при этом, а мне безумно нравился его загадочный травянисто-спиртовой вкус!) И вот однажды, после очередной порции бальзама, я громко заявил, что когда вырасту- устроюсь на завод по производству таких вкусных и полезных лекарств, чтобы я мог беспрепятственно пить его стаканами, всех угощать и никогда не болеть!!!
Мама нахмурилась, бабушка поперхнулась чаем, а дед одобрительно покивал

Газпром повысил выплаты своему руководству. Гордитесь россияне, ваша средняя зарплата опять повысилась! ...

"Вы понимаете, в прошлые времена все мои предки были крепостными крестьянами, а я президент".
© Владимир Путин (Президент РФ)
- Лучше быть "рабом на галерах", чем холопом на барщине.

Послания президента РФ практически всегда доходят до народа, а вот послания народа до президента - никогда.

- Владимир Владимирович, у нас для Вас есть две новости, хорошая и плохая,
- Начните с хорошей.
- В нашей стране разработана ракета с ядерной боеголовкой неограниченного радиуса действия с траекторией предсказуемой с точностью до микрона.
- А плохая?
- Мы не можем предсказать исход выборов 2018.
- Ну так поменяйте новости.

Будь говном и о тебя никто не будет вытирать ноги!

- Как недорого изменить внешность?
- Займитесь боксом...

Господи, когда я просил тебя, чтобы мы играли в финале с Германией, я имел в виду футбол, а не хоккей!

"Зениту" передали в использование стадион "Санкт-Петербург" на 49 лет за 49 рублей".
- Что в России можно купить за 49 рублей?
- Чизбургер, кофе, стадион...

"Наркотрафик из Аргентины был последней возможностью заткнуть дыры в Пенсионном фонде", - заявил Интерфокусу неназванный работник фонда. - "Больше с МИДом мы договариваться не будем, дебилы, блин. Придется налаживать прямые поставки из Колумбии по линии МО и МЧС". Вышеперечисленные ведомства затруднились дать свои комментарии по этому поводу".
Агентство "Интерфокус"

- Шарик, ты слышал последнее выступление Путина?
- А кто это, дядя Федор?
- Блин, навеки бы поселился в нашем Простоквашино!

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и ... Сталин.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная. Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная. Сталин:
- А я главный коммунист и вождь мирового пролетариата.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано -«зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая -оказывается есть ещё Мальчик с пальчик. Заходит Сталин - выходит, опираясь на дверной проем и говорит:
- Никогда не ходил на выборы, но в этот раз точно пойду голосовать за Грудинина. Кандидат от народа!

Надо назвать новую российскую крылатую ракету "Борис Немцов", потому Борис очень любил сшА и обожал туда часто летать.

Международный антидопинговый комитет внес в список запрещённых препаратов русский гороховый суп. Он содержит вещество "пердоний". Как показали исследования, это вещество оказывает 2 действия: помогает российским лыжникам, хоккеистам, конькобежцам в нужный момент ускоряться и включать турбонаддув. И что характерно, побочные эффекты от приема препарата действуют на соперника, бегущего сзади: встречный газовый поток замедляет скорость, появляется резь в глазах и резкий неприятный запах в носу, что дезориентирует спортсменов.

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Помню за развал СССР нам предлагали секс, рок-н-ролл, джинсы, виски, бубль гум, авто и прочие ништяки,
а сейчас за развал РФ втюхивают гей-парады, однополые браки, ювинальную юстицию, ГМО продукты и прочую хрень.
Интересно, это мы поумнели или они настолько отупели?

- Так не доставай же ты никого!
Именно эту фразу Карандышева зарубил редактор издательства, посчитав ее слишком вульгарной.

Стоит лишь зайти в бутик,
Сразу душит жаба,
Потому как ты — мужик,
А отнюдь не баба.

Вечер, спальня, злой голос мужа. – Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».

аркадий очень любит сиськи
ласкать их гладить целовать
но к ним пристегнутые бабы
орут всё время и бегут