Анекдоты

Чувсвую себя как в поезде- ем, пью чай, смотрю не занят ли сортир, смотрю в окно...жду конца пути...

Когда по пьяне хочется любви<br>
Ты понимаеш, что звонить не в тему.
Моменты жизни у друзей свои
А к бывшим опротивел доступ к телу
И рюмка наполняется легко
Чистейшим неизменным "Абсолютом"
А виденье прозрачное твоё
Становится подобно волку-лютым...
Да... да друзья... я пьян и в то же время нет
Мой взгляд как член в былые годы жЁсток
Я вижу Суть бесплодности побед
Я осознать способен Перекрёсток
Четыре направления пути
(На самом деле их гораздо больше)...
Но мне нет просто сил идти...
Слой опьянения больше...шире...толще...
С пятницей други :)

Тот, кто думает, что может обойтись без других, сильно ошибается; но тот, кто думает, что другие не могут обойтись без него, ошибается вдвойне.

Зять - теще:
- Не то, чтобы я не рад Вас видеть, просто не успеваю за Вами соскучиться.

Царь велел своим боярам,
Времени не тратя даром,
Разработать поскорей
Беспилотных пиздюлей.

вялотекущему ремонту
поможет скоротечный секс
вчера обещанный прорабом
двум исполнителям работ

чем больше женщину мы любим
тем меньше ночью будем спать
курить гулять бухать с друзьями
и тратить деньги как хотим

- Боря, почему ты любишь тёщу больше, чем жену?
- Тёща сразу была против этой свадьбы.

По@уй это дзэн в высшей его точке, с переводом на русский.

Все нежней и сладостней мужчины,
женщины все тверже и железней;
скоро в мужиках не без причины
женские объявятся болезни.

Мой знакомый работает в магазинчике, а там требование, чтоб на тебе бейджик висел с именем. Едем в троллейбусе, я внимания не обратил, что он забыл снять с себя эту "нашлепку".
Вдруг слегка поддатый мужичок спрашивает у друга:
- Это тебе зачем? - тыча пальцем в бейджик.
Друг не растерялся и отвечает:
- Понимаешь, люблю с девушками знакомиться, а сам глухонемой.
- Аааа, понимаю! - выдал мужичок с сочувствием.

-Скажи мне что-нибудь тёплое...
- Фуфайка...

- Такой замечательный суши бар и такой прекрасный вечер... Ты можешь сказать что-нибудь романтичное?
- Ты - мой нежный кусок вяленого мяса.
- Ты идиот?!!
- Нет, я очень голодный романтик.

В московском зоопарке:
- Скажите, пожалуйста, а где у вас челябинский подвид зайца?
- Да вон же он, тигра по клетке гоняет...

Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, вы случайно не Рабинович?
- Нет!
- Понимаете, дело в том, что я - Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

От Послания Путина охуела не только Америка, но и Давид Ааронович Мендель.
Впервые этот кремлядский лунтик не заснул...

Наушники в кармане плетут интриги и потом нашептывают на ухо всякие пакости.

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус — на силе переменного тока.

Оказалось — ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус — без. И не надо морочить тете голову!

Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

Ненавижу зиму. Особенно весной.

- у тебя есть мечта?
- да. я мечтаю стать российским послом в Аргентине.

Над посланием Путина ржал весь российский Интернет. Только в Пентагоне молча меняли памперсы

Жена, сын и тёща уехали в Египет, а я остался один дома.
Внимание вопрос: кто из нас лучше отдохнёт?

-Это все можно сбить Джавелинами, - заявил
...... после обращения Путина к федеральному собранию