Анекдоты

Когда муж начинает петь под душем,жена на кухне включает горячую воду на полную

Жена называет меня обезьяной,потому что от меня произошло два человека

Для новичков-шофёров советик на века:
«Проехав 300 метров, снимите с ручника»

Ездили вчера в аквапарк в Ебург.
Стал свидетелем интеллектуальной кинобеседы модераторов двух соседних горок, которые пытались перекричать шум воды, музыки и криков детей:
- Ты "Волшебник страны ОЗ" смотрел?
- Чё?
- "Волшебник страны ОЗ" смотрел??
- ЧЁ?
- Волшебник страны ОЗ СМОТРЕЛ????
- Чё? Драных коз???
- МЛЯ!!! ВОЛШЕБНИК СТРАНЫ ОЗ!!!!
- А.. Не не смотрел...
- А я смотрел... Такое гавно...

- Ты где работаешь?
- В госучреждении.
- О, а скажи что-нибудь на госучрежденческом.
- ФГУП ГБОУ ДЖКХИБГМ ГУЗМОМОЦБПСПИДИЗ!
- Класс!

Вчера с своим замом - главным энергетиком, после работы болтали возле моего подъезда. К ступенькам подъезда подходит бабуля божий одуван с сумкой на колёсах и просит: - Сынок, помоги сумку поднять на третий этаж! Зам делает прыжок кенгуру на три метра в сторону противоположную от бабки и начинает орать вытаращив глаза: - Пошла нахуй!!!!!! Бабка с оЖуевшим видом сама быстренько преодолела ступеньки и скрылась в недрах подъезда. А я стоял и улыбаясь вспоминал, что случилось год назад...

В феврале прошлого года мы с ним сдавали экзамены в Ростехнадзоре, но так как была сильная гололедица, то решили на машине не ехать а спокойно доехать на электричке. Пройдя турникеты увидели как на ступеньках ведущих к платформе корячится бабка с огромной сумищей и клюкой. Олег подошёл и вежливо сказал:
- Бабушка, давай помогу донести.
Подошёл вежливо, не напугав, и тихо предложил не хватая её за полы пальто. Бабка обернулась с секунду внимательно посмотрев и ... нанесла невъеПенистически сильный удар клюкой по зубам Олега. Олег по законам гравитации полетел вниз и нехило приложился головой к ступенькам, благо шапка была на меху и смягчила удар. Я не знаю, что там за ценности у неё там были в сумке а может расчленёнка какая-то но бабка весело подпрыгивая съебПнула по платформе и исчезла с снегопаде. Итог - зашитые губы, сотрясение мозга и три импланта передних зубов. С тех пор он крайне нервно относится к бабкам с сумками и проявлением доброты.

у армянских чайников очень большие носики

Любовь вечна! Только партнёры меняются.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребем на водку!!!!

Сижу на кухне и пою себе под нос: Антошка, Антошка, пошли пожрем немножко! А внутренний голос подпевает:
Тили-тили, трали-вали! Вы недавно Петр жрали...

Сара говорит Науму:
— А теперь стих.
— Какой стих, Сарочка?
— Стих это глагол. Сел и стих.

— Господин мой, а шо тут 10 заповедей? Почему не 8, например?..
— Моисей, бери–таки все 10 и не торгуйся!
— Разве здесь где–то сказано "не торгуйся"?..

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Вася...
— Нет, это невыносимо!

Иногда тормоза отказывают даже у того, кто никуда не едет. Тогда лобовое столкновение с реальностью неизбежно.

Ехал в одном поезде с Жириновским. Теперь как честный человек я должен голосовать за него?

Как только слышу-Шурыгина!
Бегу унитаз обрыгивать

ты не плачешь под медляк,
да и я не похож на принца.
между нами не тает лед
забирай свои рваные джинсы.

- прошла собеседования на всех фирмах?
- ага.
- а сама куда хочешь?
- на ручки.

че ты ноешь, что у тебя нет пары на 14 февраля? ты же не ноешь 9 мая, что не воевал с немцами.

сколько людей, столько и мнений, которые меня не интересуют.

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Чего-чего? - переспрашивает продавец.
- Ы! Оыуеыуа есть?
- Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
- Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся… Появляется Жора, спрашивает:
- Ы?
Покупатель опять вот это:
- Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
- Так чё ему надо-то было?!
- Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

ответственность поощряется дополнительной работой.

Я Вас любил..
И все еще еблЮ!

у незнакомых темперамент
определяю по лицу
когда приятное на ощупь
спокойный значит человек