Анекдоты

омаров трюфелей рокфора
мартелей всяких и хеннесь
хамона и немного хлеба
даждь днесь

Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"

По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу: - Водитель автобуса с номером 345, остановитесь! Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус???? Тут до него доходит - менты не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так... На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :) Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все

Как известно, в Великую Отечественную Войну было у нас немало хороших полководцев. Одним из таких достойных генералов был Чуйков, командовавший обороной Сталинграда. Несмотря на свои способности стратега, он даже среди коллег (!!!) слыл человеком грубым и несдержанным. Наорать на подчиненного генерала и дать тому по морде было делом обычным. Так вот после войны, как известно, Жуков впал в немилость и был поставлен командующим Уральского военного округа; Чуйков же, напротив, пошел в гору. Надо ли объяснять, что отношения между ними были, прямо сказать, нехорошие?..
Это прелюдия. Сама же сказка, точнее, быль, такова. Была у Чуйкова дочка Нелли. Эдакая "playgirl", в смысле что представительница тогдашней "золотой молодежи". И поступать означенное дитя решило не куда-нибудь, а на ИстФак МГУ. Причем, как и следовало ожидать, получила "2" по истории. А на следующий день - такая картина. Идут те же самые преподаватели принимать экзамены на другой факультет, (причем дело было в здании на Моховой). И выходят они еще из метро, а там оцепление, и сплошь из капитанов. Прошли подале - еще одно, из майоров. Подходят к зданию - оцепление из полковников уже. В самом здании сплошь генералы. Преподавателей приглашают в кабинет, там декан, Чуйков (Ч) и его отпрыск (Н), скромно ожидающий разборок. Профессоров, соответственно, вопрошают, мол, что же это такое, ребенок Героя Советского Союза поступает, и на тебе?.. На что профессор Б. и отвечает: (Б) - А вы знаете, что мы у нее спросили? (Ч) - Нет. Что? (Б) - Кто командовал обороной Сталинграда.
(Ч) - И что она вам ответила? (Б) - А вы у нее спросите. Чуйков поворачивается к ребенку и спрашивает: "Что?!" На что ребенок, потупив взор, и ответствовал: (Н) - Жуков... История сохранила для потомков дикий вопль оскорбленного в лучших чувствах генрала: "НА ДАЧУ!!! МЫТЬ ПОЛЫ!!! И ЧТОБ Я ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЗДЕСЬ НЕ ВИДЕЛ!!!..."

нету отопленья
натяну носки
свитер рвут последний
мёрзлые соски

некрофил серёжа
в морг прокрался вновь
даже смерть не может
победить любовь

Я так любил её, любил!
Причем влюбился сразу!
Но познакомиться забыл,
Хоть и еб@л два раза!

У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.

Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.

Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.

Понаприехали тут — ворчат понаостававшиеся.

Хотел бы я в "список кремлёвский" попасть,
Но столько мне жизнях и в ста не украсть.

Мне тут поступило в Фейсбуке предложение дружбы от стоматологической клиники. Это было неожиданно. Твой друг - стоматологическая клиника. Вы с ней душевно бухаете, ходите друг к другу на день рождения, и периодически обсуждаете баб. В сущности, неплохой друг, но со стороны выглядит странно.
Хотя, ещё раньше мне приходило предложение зафренда от "Скупка металлолома". Я рос угрюмым мальчиком, но даже тогда я не хотел дружить со скупкой металлолома. Я не вижу смысла в такой психоделической дружбе. Ну что, я позвоню и скажу - заезжай в гости? Кто ко мне приедет? Разбитая тачка, которую я же и продам? Я извращённое существо, но всё же не до такой степени точно.
Также, меня зафрендил бот с чудным именем Фаида Мунинди Лизетта Мунинди. Я не стал с ней дружить. Мне будет страшно её по имени звать. Мне раньше попадалась в Фейсбуке женщина-бот Людинксгаузен. Кто произнесёт, автоматически за перенесённые мучения попадает в рай.
Вот интересно, рестораны-то не френдят. А я бы подружился с рестораном. Я люблю рестораны. Я был бы ему хорошим другом. Я бы похлопывал его по плечу и обнимал. Выручал бы его до зарплаты. Ходил бы в гости, и бесплатно обедал. Много обедал, у меня объёмы-то ого-го.
А мне, блядь, судьба подсовывает металлолом, Мунинди ебучую и стоматологов. Несправедливо. Как будто я хороший ресторан в друзья не заслуживаю.

Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?

— Почему в России по минимуму гомосеков, трансов, веганов и прочей человеческой хуеты?
— Потому что мы слишком заняты работой и выживанием, чтобы эта блевота забивала нам головы. Сытость и праздность порождают пороки, так что у любой медали две стороны.

- Учись, "вата": в Прибалтике пенсии высокие, люди живут, как короли!
- Это о странах с наиболее быстро сокращающимся населением?!
- Но пенсия...
- Пенсия? Вчера лучших учителей Латвии наградили банкой кабачковой икры и ручкой.
- Замолчи, заткнись! Ты разжигаешь атмосферу ненависти!

- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.

— Проклятая демократия! — тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.

— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну… А Вы действительно дерматолог?

В период сексуального созревания Маугли частенько душил змея, что очень смущало Каа.

Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.

там по неведомым дорожкам
ползут машины в туапсе
где по бумагам скоростное
шоссе

вредные советы взрослым мужчинам

Если ты еще мужчина и тебя в метро толкнули
может женщина с кошелкой иль ребенок озорной
надо первым извиниться и тогда все пассажиры
одобрительно посмотрят даже вредный старикан
симпатичная блондинка оторвется от айфона
и нечаянно одарит вдруг улыбкой неземной

если ты большой начальник президент аль император
и в соседней или дальней накосячил стороне
никогда не извиняйся и ни в чем не признавайся
они сами виноваты ты ни в чем не виноват
вот тогда ты сильный лидер тебе памятник поставят
из гранита или бронзы может даже на коне

входя в автобус не стесняйся
садись на лучшие места
в россии все немножко дети
и каждый в чём то инвалид

"Я сын прокурора" - кричал испуганный, подвыпивший турист в лесу, но так и не смог остановить разъяренного медведя.