Анекдоты

Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.

Одесса. Кухня. На плите кипит суп. Сара, после взгляда в окно, кричит Мойше:
- Быстро добавь литр воды в бульон.
- Почему?
- Дядя Исаак тоже будет на ужине...

Проснулась как-то среди ночи
С простым желанием - поесть.
Взяла кефир 1-процентный
И запила им целый торт.

- ЪЕЧЖОА ПРДУНЬ ПРДУНЬ
- What language is that?
- Vodka language

На похоронах все вспоминали покойника, и он начал икать.

Продюсеры, "зажигающие" новых "Звёзд", загасите, пожалуйста, предыдущих сперва.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".

Проще на кого-то всё свалить, чем на себя повесить.

Теперь, конечно, в моде лоск и светскость:
Ваниль, мартини, лобстеры при нём…
А мы любили, помню, кофе с перцем
И водку запивали киселём.

-Джон, твоя жена трансвестит?!
-Да, Билл, а что?
-Предупреждать надо, вот что!

Уважайте врачей!
Они тоже люди!
Они тоже не хотят работать...

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Бибиревские генетики доказали, что способности лучше всего передаются от тестя к зятю.

Премьер-министр Украины заявил, что не видит коррупции в стране, но за определенную сумму готов присмотреться повнимательней.

В результате технической неполадки телезрители в течении 12 секунд не видели на экранах Путина.

В связи с тем, что Сенат США не утвердил госбюджет, служащим федеральной администрации временно разрешено брать взятки у российских олигархов.

Пусть мы и засыпаем в разных городах... Главное, что мы засыпаем с мыслями о побухать.

"Не в деньгах счастье", — говорят всякие идиоты и пиздуны. Я-то знаю, что в них, бля, и есть самое счастье. Когда они есть, все путем и охуительно приятно. Бухла надо — получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой задницей (или если ты пидор — мальчика с еще не расточенной попкой) — нехуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлинённый хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство — ВСЁ возможно за лаве. Пиздёж этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-м веке, когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ КУПИШЬ!" — вот правда 21-го века. Почки, хуёчки, сердца… С бабками ты можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечиться, потом опять торчать, и так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь верить людям". Да, ёптыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь и не боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ!

Другое дело, что счастье стало полной хуйнёй.

Сергей Шнуров

- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".

я написала на заборе
что накипело на душе
и подошедшим хулиганам
добавить нечего к словам

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости, благословение вашей супруги я уже получил!

Админу на заметку:
Фразы "Интернет будет, когда загрузится маршрутизатор" и "Щас, блять, загрузится и будет вам, блять, интернет!!!" эквивалентны по смыслу.
Но вторая фраза приблизительно в 7 раз понятнее для заказчика, так как после нее он не задает вопрос повторно семь раз.

Как вам удаётся скрывать своё отношение к людям в коллективе? Я даже сраное "Привет" не могу адекватно сказать человеку, который мне не нравится.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.