Анекдоты

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.

Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.

Я больше верю письмам счастья, получил, 10 раз от руки переписал и отправил знакомым,
и живи спокойно.

- Капибаров, блин, боюсь, жуть прям...
- А ты их хоть раз видела?
- Да еще не хватало!

Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
Доктор:
- Нет, нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.

-Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?

Сделай человеку добро, и он тебе этого никогда не простит.

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.
- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает: отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить? !
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…

Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...

В этом мире есть только один способ заслужить любовь - перестать требовать ее и начать дарить любовь, не надеясь на благодарность.

- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.

Поссориться с женой шефа — это пол-беды, а вот с любовницей шефа — это братцы бяда-а-а…

1991 - стать второй францией
2002 - стать второй польшей
2016 - догнать экономику януковича за 20 лет
2018 - шумеры, химеры, шаровары...

у меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай очередной вторник.

Из ленты новостей
В Госдуме предложили приравнять совместное проживaние в течение 5 лет к официальному браку.

5 лет учишься в военном училище
Живете в казарме ротой
На выпуске ты женат, как и вся рота

Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"

Заходишь значит в лес, говоришь «Барабара Стрейзенд», и тут волки со всех сторон: «УуууууУУуууууУуу..»

Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.

Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.