Анекдоты

Узнал недавно,что мой однокурсник живет в Америке,работает в майкрософте программистом.Зная,как он учился,уверен это он винду 10 нахуевертил

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она в Вайбер и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно...

Занырнул я в неглиже,
зазвенели фаберже.

разобрал елку. в правом подреберье радостно задергалась печень.

я поднял палочку
замолкли фаготы, скрипки и басы
вдруг крик из зала
начинай блять...не ссы

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

- Дорогой, пойдем сходим куда-нибудь. Куда бы ты хотел пойти?
- Я бы хотел пойти домой.
- Но мы уже дома.
- Вот как раз в этом-то и вся прелесть ситуации!

Ожидая с yтра на остановке маршрутку, наконец начинаешь понимать смысл фразы "не твоя, вот ты и бесишься"

К крещенской проруби Владимир Путин вышел в офицерском караульном тулупе ВС СССР пошива 1980-х годов =>
https://pbs.twimg.com/media/DT4WyM2WkAAOtly.jpg
Вода в проруби после омовения верховного вмиг стала ещё в 100крат святее ... и потянулась в сию прорубь придворная шелупонь с молитвами о том, шоб верховный и после 18 марта оставил их при себе.

Заходишь в автобус. Свободных мест только два - рядом с девушкой и рядом с бухим бомжом.
Садишься рядом с девушкой. Девушка пересаживается к бухому бомжу.
Бомж пересаживается к тебе.

В Хабаровске ходят слухи, что на освободившуюся должность архангельского губернатора, вследствие его назначения одесским градоначальником, предложено назначить енисейского губернатора, а на его место будет назначен нынешний якутский губернатор. На должность якутского губернатора назначается камчатский, а на его место называют кандидатом приморского вице-губернатора.
Газета «Дальний Восток», №271, 17 декабря 1911 года

Знаешь, что твоя очередь медленно двигается только из-за тебя? Не веришь? Перейди в соседнюю очередь и она начнет двигаться медленнее, а та, которую ты покинул - быстрее. Свали уже из магазина, урод, дай людям возможность поскорее отовариться и пойти домой!

Услышав фразу "Но я ведь, женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.

— Алло. Салон интимных услуг?
— Нет, налоговая… Но ЭТО мы тоже хорошо умеем…

С диким криком : "Божья срань!!" сунул жопу в иордань!

Мужа надо выбирать так, чтобы потом не стыдно было детям показывать...

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня заебали ! Я еще ничего не готовила!

Жена налила себе йогурт, отпивает и радостно так:
- Ммм! С кусочками фруктов! А, не-е - это я кружку не помыла...

Мужик фанат бокса. Вечером бой за звание чемпиона мира. На час раньше отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин, покупает креветок и пиво. 40 минут до боя: он дома. Бросает креветок в воду, пиво - в морозилку. 5 минут до гонга. Достаёт пиво, вынимает креветок. Минута... Мужик сидит перед телевизором, в левой руке очищенная креветка, в правой - открытая бутылка. И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут! Мужик сидит, сказать ничего не может, только глазами хлопает да руками в воздухе водит. Оборачивается к двери в комнату, а там жена стоит, скрестив руки на груди, и спрашивает:
- Ну, теперь ты меня понимаешь?!

на первом свидании:

она: мой любимый фильм — «молчание ягнят».
он: о, мой тоже.
она: правда? а какой момент тебе нравится больше всего?
он (стараясь впечатлить её): ну, эээ, тот, где ягнята завалили ебало.

C форума переводчиков.
я раз немца устно переводила (рассказывала уже - давно я тут:) - но к слову чего не повторишь.
с английского позвали переводить (заказчик постоянный и любимый, я, соответственно, "любимый переводчик")
я пришла и вижу - немец по-английски знает только слегка больше, чем я по-немецки (а на тот момент это было даже не как щас, а исключительно "хэндэхох" и "шпрехензидойч")
я честно говорю: ребята, ничего не будет, надо переводчика с немецкого вам искать. а они как замашут руками: ты чо, дура совсем? нам _другой_не нужен... крутись, как хочешь...
короче, стали мы "переводить". немец пару фраз очень напрягался, подыскивая английские слова, потом увлекался и переходил на немецкий... а все русские васи стояли вокруг, радостно кивали и говори "я-я". немец очень радовался и окончательно переходил на немецкий. потом они у меня спрашивают: так что он сказал?:) я отвечаю: до тех пор, пока вы будете с умным видом кивать головой и говорить "я-я" , никто ничего не узнает:))
нормально в итоге неделю отработали - попритерлись друг к другу, линию запустили, работает по сей день:))
(с) Натрикс

- Ты слышал? Руководство ВАЗа признало, что они делают некачественные автомобили!
- Что, так и сказали - АВТОМОБИЛИ?!

Робинзон радовался Чёрной Пятнице ещё до того, как это стало мейнстримом.

№127973 - продолжение
когда ты без бюстбухгалтЕра
сама составила отчет
шеф уважать тебя заставил
и лучше выдумать не смог

Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?