Анекдоты

я за твоим адюльтерьером
устал всё время убирать
то сука в душу мне нагадит
то об пол сердце разобьёт

Чак Норрис майнит биткоинты в уме.

Будь как вода, друг мой. Вода попадает в чашку - она становится чашкой, она попадает в чайник - становится чайником. Она попадает в ноутбук - пизда ноутбуку.

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него хуй уменьшается!
Он: По твоей логике получается, что если врать много то хуй станет расти внутрь?
Она: Выходит так!
Он: Ну тогда я таких людей знаю... .
Она: И кто же это, расскажи!
Он: Это ЖЕНЩИНЫ!

— Мне нужна волшебная палочка.
— Есть только крабовые.
— Давайте.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

18.03.2018. "Хотели выбрать как лучше,а выбрали как всегда.."

Краткая рецензия на "Бэтмена":
"Еврей-миллионер одевается в латексный костюм и бьет по ночам людей."

А уже есть криптовалюта Кампф, чтобы майнить кампф?..

- Пойду белочку пофоткаю.
- Напьешься и будешь селфики делать?

Столяр Пупкин повторил достижение папы Карло. Он так напился, что ДСП с ним заговорила.

Зашел в бордель,девушка на ресепшн предложила подождать одну минеточку,мелочь,а приятно!

Из жизни-предложил однокласснице,живущей в Харькове прислать ей газовый баллон на зиму! Обиделась...не разговаривает...Я ж от чистого сердца,дура!

По принципу "лысый-волосатый", пожалуй, быть президентом Грудинину...

У каждого свой крест и своя Голгофа.
Вопрос в том, у кого молоток и гвозди?

Собрались девушки на девичник.
Всю ночь они рассказывали анекдоты,
забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Известно, что на Марсе содержится вода в виде льда, однако она преимущественно находится в составе вечной мерзлоты (криосферы), смешанная с пылью, породами и другими включениями. На средних широтах доля водного льда в криосфере составляет всего 20 процентов, однако исследователи полагают, что они обнаружили чистую замороженную воду, которая, возможно, пригодна для употребления астронавтами.
Прилетайте в гости со спиртом-есть чем развести!

Лето, жара, стою в очереди за лекарством в аптеке, передо мной мужик жадно лижет мороженое, кое-как успевает слизывать быстро тающую белую массу. Впереди него девушка молодая, лет тридцати, нетерпеливо перебирает ногами, видимо опаздывает куда, кто её знает...
Смотрю, дядька лижущий мороженое, запрокинул голову назад и как чихнёт! Ап-п-пчихи-и-и! Молочные брызги, вперемешку со слюной, равномерно покрыли затылок, шею и спину девушки. Та медленно поворачивается, задумчиво проводит рукой по шее, смотрит на ладошку и безучастно обращается к чихуну:
— Вы не за презервативами, случайно, стоите?
— Да… — растерянно отвечает мужчина, смущённо оглядывая очередь. — А как вы догадались…?
— У нас с мужем всегда так... Как только презервативы заканчиваются, у меня обязательно вся спина забрызгана. — Достаёт из сумочки салфетку и спокойно протягивает мужчине. — На вот, вытирай, коли сделал дело…

Ничто так не оттеняет элитный коньяк, как кильки в томате.

Охота - это спорт! Особенно когда патроны закончились, а кабан ещё жив.

- А если я скажу, что надо с девятого этажа спрыгнуть, что ты скажешь?
- Прыгай.

Харассмент – придуманный бабами мем, что в юности часто давали не тем.

Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть.
Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном.

Как же хочется ракету
запустить мне на Луну.
А в ракету депутатов,
чтоб не мучили страну …

Иногда всё кажется таким забавным… Но глаза откроешь: а вот и нет - смеяться то не с чего.