Анекдоты

- Как жизнь?
- Как в кино… Только режиссер пьяница - и сценарист в отпуске.

старик желанья приготовил
но рыбка вне сети была

В одном маленьком якутском поселке дети хотели не ходить в школу при -45', но школа закрывалась только при -50'. Выход был найден - тот, кому не хотелось топать в школу, вставал пораньше и топал в школу. Намного раньше. На час, минимум. И ссал на большой навесной замок, которым была закрыта школа. И в зависимости от числа проголосовавших таким образом за отмену занятий, занятия в школе действительно отменялись на разное время - от одного урока до целого дня (в особо тяжелом случае, когда инициативной группой был обоссан не только замок, но и дверь по периметру, что не дало школьному кочегару с паяльной лампой ни единого шанса).

Оконные рамы метров на 100 от дома отлетели.

Ну и как оказалось, просто люди потолки натягивали)

ЖЕНА - когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!

МУЖ - когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...

В конце декабря журналист «Афонтово» Виталий Поляков нашел место отдыха краевых чиновников и опубликовал видео на своей странице в Facebook с комментарием «Высшее руководство края погрязло в коррупции».
Сегодня Виталий опубликовал у себя на странице еще один пост — сообщил о том, что телекомпания, где он работал, расторгла с ним трудовые отношения.

Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба и инстаграма.

— Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
— Подождите, я их ещё не залила.

Когда я был маленький, в те далекие времена, когда еще не было интернетов, телефонов и даже пейджеров в доме напротив под вечер всегда чей-то звонкий голос кричал: "ТОООООНЯ, ДОМОЙ!!!"
Это происходило каждый вечер, было очевидно, что Тоня любила погулять.
И я как-то привык к этому настолько, что перестал обращать внимания на то, что спустя 20 лет из окна того же самого дома женский же голос кричит уже другое имя. Тоня выросла. Появились и интернет, и мобильные телефоны по которым можно позвонить, но кто такая Тоня, чтобы идти наперекор семейным традициям.

кто пьет без закуски - не боится продуктовых санкций.

Навеяно byram и его анекдотом №127875

Испокон веков на Ярославщине в деревне Барщинка жили крестьяне Синехуевы. Их было даже две ветви: «Синехуевы-холодные», т. е. бедные и «Синехуевы-горячие» — богатые. По преданию, местный крепостной мужик Феклист Синехуев вернулся с Крымской войны 1853—1856 полным Георгиевским кавалером. Глянул на него помещик Кожин, отставной военный в большом чине, и с восхищением сказал: «Ну, какой же ты теперь Синехуев, ты истинный фельдмаршал Блюхер!» (Гебхард фон Блюхер, прусский фельдмаршал, внёсший огромный вклад в победу над Наполеоном и разбивший его при Ватерлоо. Кавалер орденов Святого Георгия). Так и приросло к Феклисту прозвище Блюхер, а после 1861 года оно стало фамилией. Из этого рода и происходит Маршал Советского Союза Васи́лий Константи́нович Блю́хер.

Сколько ты про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Мудаизм, таки превзошёл все религии мира по количеству последователей!

- А из нашего окна баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

У одного мусульманина было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

мудила-начальник способен загрузить никому не нужной и совершенно "неотложной" работой любой по численности коллектив.

Два парашютиста: — ну и как твой первый прыжок? — как полет птицы! — это как? — летел и гадил...

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

Я хвасталась своему новому ухажёру своей непредсказуемостью и спонтанностью.
Тогда он медленно приблизил свои губы к моим и сладострастно прошептал:
"удиви меня".
До сих пор не знаю, зачем я рыгнула в ответ.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Женщина, ты просишь вынести ёлку человека, которому впадлу убрать красно-белый колпак с аватарки!

Фридрих Великий спросил одного проповедника, умеет ли он вызывать духов, и получил ответ: «Да! Но они не приходят».

Вы никогда не мучались вопросом,
При виде отраженья своего:
«Кто брал вчера лицо моё без спроса,
Кто пил в нём водку, кто помял его?!»

Зашел перед работой в карусель (он же перекрёсток) купить чаю и сигареты.
На кассе передо мной был парень с набором офисного перекуса.
Когда подошла его очередь, кассир только успела на него взглянуть, как он сказал речь: "Здравствуйте. Пакет нужен маленький, если нет давайте большой, товар по акции не желаю, вашей карты нет, покупать не хочу, оплата по карте".
Она с ухмылкой Моны Лизы его выслушала и сказала: "Извините, но я должна это спросить. Пакет нужен? Шоколад по акции не желаете? Наша карта есть? Приобрести можно у администратора. Оплата наличными или картой?".
На лице парня было выражение: "Нуу бл***".