Анекдоты

Одним из героев зимних олимпийских игр 1972 года в Саппоро (Япония) стал советский лыжник Вячеслав Веденин, который стал первым олимпийским чемпионом в Саппоро, завоевав золото в гонке на 30 км. Именно в Саппоро произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды.
Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: Вы рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду».

Когда все хорошо — любой дурак будет счастливым.
Когда все плохо — только дурак и может.

узнают все о церетели
воскликнул маленький зураб
и положив в карман морковку
пошёл лепить снеговика

На праздновании 85-летия завода «Красный рассвет», восьмидесятилетняя Дарья Ивановна неожиданно выступила с обличительной речью, что мастер участка Прохор Николаевич на протяжении тридцати пяти лет предлагал ей сожительство, приманивая должностью заместителя начальника месткома, льготной путевкой в Судак и заказом повышенной категории. Тут встали еще пятнадцать женщин и всякое припомнили бывшему начальнику. И угрозы дисциплинарным взысканием, и отпуск в феврале, и отрез на праздник тем, кто не устоял.
Вдовый девяностолетний Прохор Николаевич еле дошел до завода. Дряхлый, хромой и без адвоката, он уже приготовился отбиваться палкой, но тут встала бывший секретарь парткома Николаева.
— Чего вы орете, дуры? От тебя, Машка, он срамную болезнь получил, после твоего Судака. Ты, Зинаида Григорьевна, в отпуск ходила по четыре раза в год. А у тебя, — тыкнула она в толпу, — всегда по два заказа на праздник.
Призадумались женщины и установили дежурство. Теперь Прохор Николаевич обихожен, накормлен и к поликлинике прикреплен. Палку выбросил, думает жениться. Но не на Николаевой.
Вот такой вот урок сраной Америке мы преподали!
Нас не сломать!!!

Очередь в тель-авивском супермаркете. Кассир, внезапно, на русском:
- А есть здесь кто из Москвы?
Девушка, собирающая покупки в пакеты:
- Я.
- А где вы жили?
- Большая Дмитровка.
Парень, выкладывающий покупки на кассовую ленту:
- Сокол.
Дама у него за спиной:
- Третьяковская.
Еще чей-то голос:
- Чистые пруды.
Кассир, поворачиваясь к другому кассиру:
- Я тебе говорил, Гоша, мы из своих Химок хорошо продвинулись!

Сегодня в магазине, где хозяева армяне, разговор продавцов про хозяев:
- ... эти едут и на своём английском как давай чесать! Я, короче, поняла, что наберут новых продавцов!!!!
Я спрашиваю, понимая ситуацию:
- И что, правда на английском говорили?!!
- Да!!! Блядь, на чистом, своём!!!

Девушки в метро. Одна другой:
- ..И потом ее так расперло. Ты не представляешь! С боков особенно.
К ним подходит подруга и, как я, слышит последние фразы.
- Вы про бывших одноклассниц?
- Нет, про выпечку.

Купил дом. Пожилые соседи (муж с женой) принесли инструкцию по проживанию. Детям не бегать (шум), строительные работы не вести (шум), машину не прогревать (газы), шашлык не жарить (искры, дым), антенну заземлить экранированным кабелем (от молний) и много ещё пунктов. За несоблюдение пунктов — вражда. Я сказал, что продам дом цыганам. Теперь не здороваются.

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три ёбаных дня, блядь!

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.
.....
я знаю, что вы сейчас делаете

- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты бросил врать!

- Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
- Сижу.
- За что сидишь, красавица?

Чебурек-друг человека

Пока в продаже есть пельмени и носки-не женятся вовек холостяки

Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер!
Не хочешь — отправь наш номер на короткое слово!

В слове водопад есть аж два о.

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Один из лифляндских офицеров, полковник фон Засс, выдавал свою дочь за офицера рижского гарнизона по фамилии Ранцев. Так как полковник очень гордился своей древней фамилией, то он потребовал, чтобы молодожёны носили двойную фамилию и более древняя часть должна стоять на первом месте; получилось - фон Засс-Ранцев. Вероятно, полковник фон Засс совсем не владел русским языком.
Когда об этой истории стало известно императору Николаю Павловичу, то он Высочайше повелел молодожёну именоваться Ранцев-Засс, чтобы над офицерами русской армии не насмехались из-за их фамилий. Полковник фон Засс был очень недоволен подобным решением императора, но не посмел ослушаться.

Во время Второй мировой войны Черчилль частенько посещал США, и Рузвельт выделил ему в Белом доме отдельные апартаменты. Сын Рузвельта вспоминал, что однажды его отец въехал в комнату Черчилля на своей инвалидной коляске и застал британского премьера голым — тот как раз выходил из ванной. Рузвельт стал спешно разворачивать коляску, но Черчилль его остановил: «Премьер-министру Великобритании нечего скрывать от президента Соединенных Штатов».

Когда вам звонят по незнакомому номеру и представляются международной финансовой компанией, то это не обман и даже не розыгрыш.
Компания действительно финансовая, поскольку работает с финансами, и действительно международная, поскольку зарегистрирована в Интерпол.

Друзья сказали, что я эмоциональный сухарь. Я бы расстроилась, но не знаю как.

- Ну и из-за чего вы с ним разругались?
- Да он говорит, что не выносит слово "кушать", а сам рыбу кушает, мясо кушает, самогонку - и ту кушает.

– Детей приносит аист. Счастье – синяя птица. А кто приносит дедлайн?
– Жареный петух.

Храбрость…! Решительность…! Честность… !
… вот три главных признака, алкогольного опьянения!

— Представь, что я твоя жена. Что бы ты сделал?
— Развелся.