Анекдоты

На уроке русского языке в вечерней школе учитель спрашивает мужчину:
- Что такое жажда общения?
- Желание выпить и поговорить.

Для тяжёлых случаев (типа "хуй его знает"), когда обычный врач не может поставить правильный диагноз, должен иметься кризисный спец типа врач-хуентолог.

Про SV.
- Я бы с нею куда-нибудь на поезде уехал..
- Куда, например?
- Мне всё равно, лишь бы СВ.

Осень. Улицы раскисли
Всюду грязь и беспредел,
Запишусь ка я на фитнес
В вино-водочный отдел

Вспомнила романтик стори из детского лагеря, как ко мне подошел мальчик, мол, ты че сидишь, пошли танцевать. Я радостная встала, а он сел на мое место.

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его. Замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

14-е января.Налил медведю на посошок и цыгане ,наконец-то,съехали...Достали, ай-на-нэ!

Одного американца заипало,что самолёты,низко пролетающие над его домом,мешают ему спать.Вот он и написал на плоской крыше своего дома "Добро пожаловать в Кливленд !". Всё бы ничего,но мужик живёт в Милуоке. Прилетающие пассажиры,читая эту надпись,начинали естественно истерить и лётчикам пришлось облетать этот дом стороной. Вот я думаю не наш ли он бывший,часом.

К 127742.
- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Потому что в шесть тридцать жена возвращается с работы.

Оказывается, подкожный жир лучше всего сжигается Фотошопом.

- Да я сексом могу до шести часов заниматься! Ну если, конечно, полшестого не наступит..

Страница
3

Just Story
Just Story
Только лучшие истории!
Вы подписаны
Информация
Веб-сайт:just-story.ru
Скачать приложение
Другое
Подписчики 1 408 959
Ссылки 4
Контакты 1
Действия
Уведомлять о записях
Добавить в закладки
Поиск по записям
13 124 записипредложить новость

Just Story
7 янв в 8:32
запись закреплена
Уши у меня большие с детства. Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел.
Показать полностью…
29K 1.1K
973K

Just Story
сегодня в 8:24
Работаю на почте. После сообщения, что женщина в нашей области выиграла в лотерею 506 млн, в моем отделении продажа лотерейных билетов возросла раз в пять. Все покупают и сомневаются, что выиграют. Но все равно уходят с надеждой на большой куш.
Спрашивают у меня - как часто люди выигрывают, помногу ли?
Хочется им рассказать случай, как я забыл вовремя вернуть лотерейные билеты и пришлось потом играть их все. 93 штуки. Среди 93-х билетов только 32 выигрышных. И выигрыши, милые мои, были максимум 140 рублей.
После этого друзья прилепили мне кличку Лас-вегас)
Так вот, на вопрос клиентов, выигрывают ли в лотереи, отвечаю — конечно, выигрывают. Зачем людей обманывать.
858 7
23K

Just Story
сегодня в 7:18
Меня приняли на стажировку в крупную компанию. Первый день, в кабинете сидит еще человек 15 стажеров и начальница. Начинаем стандартную процедуру знакомства: выходит один человек, представляется и рассказывает о себе.
Показать полностью…
3.3K 30
60K

Just Story
сегодня в 6:12
Недавно в троллейбусе наблюдал такую сцену.
Вечер. Троллейбус наполовину пустой, но мест для сидения уже нет. На одной остановке заходит бабуся, из тех, которые все критикуют и обличают. Стоять бабке совсем не хотелось,
Показать полностью…
3.8K 100
67K

Just Story
сегодня в 0:56
Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
Показать полностью…
5.6K 163
109K

Just Story
сегодня в 0:21
Начало 90-х. Поехали мы как-то с другом Вовой в Казахстан. Калоши продавать.

Купили в Челябинской области, продать решили в Кустанайской. Вова сказал, что он рынок изучил. Товар ходовой.

Приехали в Тимирязевку. Разложили товар.
Показать полностью…
4.7K 36
107K

Just Story
вчера в 22:48
Жил на первом этаже сосед. Я на втором. За кабельное он не платил. Приходили к нему конечно отрезали, но он подключался вновь. Продолжалось это около 5-ти лет.
И вот спускаюсь, а он стоит на стуле и чинит все это дело. Я спрашиваю: «Что опять отрезали?» На что он отвечает: «Да за**али уже, сколько можно...»
5.4K 66
133K

Just Story
вчера в 22:11
У меня в бригаде работают два сварщика- Хохол и Татарин. График железнодорожный, то есть мы ушли- пришла другая бригада.
Принёс как-то Хохол себе на обед сало, большой такой шмат, всех угостил (он молдавский хохол), сам поел, ну и остался кусок... Ну не большой, такой с пачку сигарет.
Убрал он его в холодильник, типа завтра в ночь придем съедим. Однако когда мы пришли в следующую смену, то сала в морозилке не оказалось! Хохол очень ругался, но где концы найдёшь.
Повозмущались и вроде стали забывать но вскоре Хохол принёс ещё сала на обед. Стал есть и тут Татарин ему и говорит: «Ты шкурку не ешь, оставь».
Срезал её целиком и убрал. Взял кусок мыла детского, вырезал аккуратно и к шкурке приморозил)) солью с чесноком от сала обсыпал, ну и в морозилку))
Потом нам рассказали, что бригадир из смены "д" очень плевался)) Зато теперь никто в холодильнике ничего чужого не берет

Как проехать до Белого Дома?
- Сначала по Черномырдин-Авеню, сворачиваешь на Абрамович-Драйв и через площадь Чубайса - сразу будет Белый Дом им. Ленина.

я не курю сказала ольга
а я не пью сказал олег
и не сложилось крепкой пары
изза какой то ерунды

Сало, оно такое хорошее, а всё равно, сцука, в прошлом свинья…

Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.

Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.

В России предложили Фашингтону не размениваться по мелочам и назвать в честь российских либерастов что-то посущественнее, например квартал Пидерастов.

Вывеска на двери косметологического кабинета:
«Заходите, не стесняйтесь, нас ни чем не испугать»

На кухне работает радио:
– Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
– И ставят лайки…

Во время переписи:
- Вы кто по национальности?
- Рюсьикий я, рюсикий!
- Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!
- Бильяддь!

Когда бы создал некорректно
Бог сразу водку и «Агдам»,
Не Ева б съела плод запретный,
А закусил бы им Адам.

Я сигнатура в тумане
отдайте меня Маме

Если усы мешают вам принимать пищу, не расстраивайтесь.
В каждой девушке должна быть своя изюминка.

Снегурка в тумане
Я вспоминаю
Праздничный вечер вчера

возьму тебя сзади
руки ласкают лоно
стон твой сочится