Анекдоты

Первое правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.

Каждый раз, когда просматриваю дневник сына вспоминаю его мать.

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "

Мужиков ищите сами - это не в укор!
Дед Мороз - волшебник, бабы, но не сутенёр!

И по поводу… И без повода…
Жизнь хохочет из-за кулис.
Я то думала, это молодость!
Оказалось, алкоголизм.

Педики-просто больные заботливые люди -они помогают друг другу избавиться от простатита!

С форума.
— А вы девушек на шашлыки приглашаете только в надежде на cекc?
— Нет конечно! в надежде приглашал лет 20 назад, сейчас исключительно в расчете!

найду сидячую работу
и заслужу через года
почётный орден геморроя
труда

На Гоа медузы
Белые пески
А на мне рейтузы
Теплые носки

Подруга беременна. Врач ей назначила половой покой по медицинским показаниям. Придя домой сообщает мужу "приятную" новость. П - подруга, М - муж.
П - Назначили половой покой.
М - В смысле?
П - Сексом заниматься нельзя.
М - Мне тоже что ли?

ДК гондольеров (г. Венеция)

О генетике
- Правильно ли я Вас понял, товарищ Лысенко, что если у коровы отрезать ухо, у ее потомства отрезать ухо, и т.д., и т.д., то в конце концов родится одноухая корова?
- Да, совершенно верно, товарищ Ландау! - ответил Лысенко.
- Тогда у меня вопрос, — сказал Ландау, - А как Вы объясните рождение девственниц?...
В зале воцарилась гробовая тишина...

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пидорасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.

Иногда жизнь загоняет в угол. Особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно

Трамп звонит Путину:
- Володь, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций.
- Хорошо, я передам список через Лаврова.

ВАЗ запускает линию по выпуску Лады в экспортном исполнении для С.Кореи:
Лада Кал Ына...

Всё, что вы хотели узнать о наличии ума у российских законодателей:
— С лета 2014 года, они запретили курить в подъездах.
— С зимы 2018 года, они запретили выбрасывать окурки из вагонов.

Подруги разговаривают.
— Мой на меня обижен. Воротит морду от еды, воротит морду от меня...
— А чего поругались-то? Он вроде же адекватный?
— Да понимаешь, он хочет, чтобы я, как в Новогодние каникулы, сидела дома, чтобы гуляли с ним по 3 часа, спали до победного...
— Так радоваться должна, муж хочет, чтобы ты дома сидела - это же такая редкость!
— Да я не про мужа, я про собаку...

потом на едине сама с собою
подумала, не будьте вы не с кем
врагою

- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.

лишь познакомились поближе
сдержать эмоций не могу
тебя я искренне желаю
врагу

Удачный день сегодня,деньги нашел!
Иду за хлебом,спускаюсь в переход и
вот те на - тарелка с мелочью стоит,мелочи горсти две
и мужик рядом сидит,оборванец и не замечает под носом тарелочку.
Згрёб я все денежки,а хуле - две баклажки пива купил.

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

острие, обычный ссайт, не про анекдоты