Анекдоты

С милым рай на ... шабаше

— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
(с)

Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?

Люблю чай с мятой. Чай чтоб бергамотовый, в огромной кружке и - с мятой... Но это дома. А на работе - зелёный. Китайский молочный улун. Не сладкий, конечно.
Но иногда хочется дома улуна, а на работе - наоборот. Поэтому я как-то на днях взял с собой из дома мяты для чая. В спичечном коробке.
Вчера (пятница, если что) сижу на рабочем месте, общаюсь с приходящими людьми и, в предвкушении свежего чая с мятой, с блуждающей улыбкой на лице нет-нет, да понюхаю спичечный коробок... И посетители меня понимают! Ухмыляются и кивают.

Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!

Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все, думаю, приехали.
Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни.
Глянул вокруг, а квартира-то не моя...

иван открыл закон ивана
он как закон ньютона но
всё измеряется в иванах
и вместо яблока утюг

Пару дней пожил трезвым,
не,не моё это!

Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".

Оксю́морон — это сoчетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?

Объявление. Меняю спокойствие на лёгкую истерику. Скучновато что-то.

Головой мотает Слон
Он Слонихе шлет поклон

Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.

Деньги его чуть не испортили…
Но он вовремя успел их пропить.

Фира жалуется своей подруге:
- Представляешь, я целый год уговаривала Борю отпустить меня в Турцию, экономила, каждую копеечку считала. Наконец, свершилось! Приехала! В первый же день надела свой новый шикарный купальник и пошла на пляж. Солнце, море! И шо? Испеклась на солнце, как кошерный пирожок! На следующий день прошлась босиком - обожгла ступни... Вечером хотела поиграть в мяч, упала, сбила коленки и локти! И шо я имею «в сухом остатке»: стоя - не могу, лёжа - не могу, раком - не могу! Отпуск таки пропал!!!

Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!

Чем должен платить налог государству владелец квартиры, сдающий комнату девушке не за деньги, а за интимные услуги?

- Полчаса пытаюсь учебник по теории поля скачать с интернета, а каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так может книжка у них?

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А Вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Из отчета патологоанатома: «На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с пятикопеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 коп.»

Как-то раз я получил психологическую травму.
Но и психологу, сломавшему мне нос, тоже хорошо досталось

Криминальная сводка:
« Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила».

Все привычки, в принципе,  делятся на свои и вредные.

- О боже! Что у тебя с фигурой?
- Ну, у меня двое детей...
- И что? Ты их съела? !