Анекдоты

Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе..

Все лучшее создается из зависти.

- Да в вашем СССР даже "Актимель" не делали!
- Правильно, не делали Потому что в СССР не было идиотов, которые бы стали покупать 100 мл кефира по цене литра.

Взыскуешь истину, повелеваешь атомом,
Разъяв всё сущее на составные части…
Как вдруг встречаешься с патологоанатомом.
Ой… Здрасьте…

ивановед и иванолог
в бинокыль пристально следят
как деньрожденье отмечает
иван в естественной среде

Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.

Вчера встречаю соседку с корзинкой.Говорит ,мол,в лесу была.На мою шутку не снег ,ли,искала-посмеялась и показала полную корзину грибов....8 января 2018 ...(чистая правда)

В творческие планы небезызвестного Кирилла Серебренникова также входило снятие ремейка «Место встречи изменить нельзя» с приглашением в качестве главного консультанта Дарью Донцову.

Сижу во время обеда в ресторане быстрого питания. Поглощаю не спеша свой бургер, смотрю по сторонам. Замечаю рядом маму с доченькой. Назаказывали они кучу всего, но доченька явно не голодна. Поела тут, погрызла там. Сидит, ждет маму и что-то вдохновленно рассказывает. Мама завершает трапезу, начинает собираться, и замечаю что доченька настойчиво передает маме пачку салфеток и просит положить их, маман в это время отпирается.
Прислушиваюсь:
- Мама, ну возьми ты салфетки.
- Зачем они тебе? Дома и свои есть
- Но это не для нас, это для папы. Должны же мы ему что-нибудь отсюда принести!

- Папа, а куда летит эта стая птиц, на юг?
- К ебеням, все летит к ебеням сына...

Кот подходит и говорит:

— Выпусти на балкон! Там птички порхают, будет весело.
У кота язык не гибкий, губ совсем нет, артикуляция ни к чёрту. Но я понимаю его речь. Он все фразы подкрепляет жестами. Например, знаменитым печальным взглядом в пустую миску. Он самый понятный оратор в семье.

Бабуля наоборот, тридцать лет преподаёт, дикция отличная. Но говорит непонятно, потому что всегда сквозь стены и двери, из кухни в комнату, сквозь грохот посуды, шипящий в сковороде лук и поющий телевизор. Она спрашивает:

— Маша, ты в Рим-то хочешь ехать?
Маша отвечает, ориентируясь не на смысл, а на рифму к слову «ехать»:
— Да! Я хочу, чтобы было лето!
Она не видит бабулиной мимики, соответствующей слову «Рим». Ляля тоже общается. Она кричит из ванной:

— И я хочу Лего!

Тут бабуля запевает «Розпрягайте хлопцi коней», а дети подпевают песню про ёлочку. Мы любим хоровые композиции и взаимопонимание.

Русские вообще не различают слов, если не видят собеседника. Они даже стиральной машине не верят, если в той нет окна, где в прямом эфире крутятся трусы. Зато стиральная машина с окном очень убедительна и многим заменяет камин.

Новый успокаивающий пазл для успокоения нервов:
- Приклеивать назад осыпавшиеся новогодние ёлочные иголки.
Отличное занятие, все больше комментируют граждане страны!

В психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают", ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "Рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили?", и всё, тетя опять рехнулась...

Из не вошедшего в Ветхий Завет.
Гуляя по саду Эдема, Адам приметил кобелька под сенью цветущих по весне деревьев, который был занят тем, что лобызал себе промежность. Охваченный неизвестным для себя доселе чувством, уеденился юноша и попытался повторить сиё гимнастическое упражнение, но выяснил всего лишь для себя, что конституция его тела не позволяет изогнуться вдвое. В слезах, он побежал в надежде встретить Бога.
Бог вышел к нему навстречу и поинтересовался, чем Адам расстроен.
- Создатель, моё тело не совершенно и требует доработки, Адам поведал о своей беспомощности. - Удали мне четыре ребра, чтоб мог я испытать неведомое мне наслаждение.
- Хмм, я и не заметил, что ты уже созрел, налился соком. Я понимаю чем ты озабочен, но у меня есть лучше план. Потребуется пожертвовать всего одним ребром...

Если бы я родился в Спарте, меня бы рожали сразу над пропастью!

Прощай! Наши лайки были ошибкой!!!

А ведь интернет укрепляет отношения... ;-)
Налево уже не то, чтобы не хочется...
Просто налево уже некогда...

— Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
— Еще!!!

Все ищут свою половинку... А я никак не могу найти свою полторашку... Куда, блядь, я её вчера спрятал?

Из жизни..
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..

Попали как-то на необитаемый остров коуч-тренер, PR-менеджер и биржевой трейдер. Да и подохли от голода к хуям!
Мужика толкового, как тем двум генералам, не послал им всевышний...

Ну вот, праздники кончились, завтра на работу,
а я влезаю только в белье ... Да и то в постельное

Сообщение Минобороны РФ о том, что новые атакующие дроны "умеренных террористов" в Сирии сбиваться не будут, а будут средствами РЭБ в снаряжённом состоянии возвращаться на места базирования, вызвало небывалых переполох на местных американских базах.
Бумеранги ... мать!!!

Ну тупые.............(по Задорнову)

Американский историк обвинил русских в «краже Санкт-Петербурга»
"Русские постоянно что-то воруют у других. У нас, кроме Санкт-Петербурга,
они украли названия для таких городов как Москва, Одесса и Чикаго."

- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.