Анекдоты

- Посмотри на ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

-В СССР не все актрисы получали роли не через постель.
-Да ладно?!!
-Чурикова.
-Хм-м...
-Ахеджакова.
-Всё-всё! Хватит! Верю-верю!!!

Раз к знаменитому адвокату обратился за помощью один богатый московский купец.
Плевако вспоминал:
«Я об этом купце слышал. Решил, что заломлю такой гонорар, что купец в ужас придет. А он не только не удивился, но и говорит:
- Ты только дело мне выиграй. Заплачу, сколько ты сказал, да еще удовольствие тебе доставлю.
- Какое же удовольствие?
- Выиграй дело, - увидишь.
Дело я выиграл. Купец гонорар уплатил. Я напомнил ему про обещанное удовольствие. Купец и говорит:
- В воскресенье, часиков в десять утра, заеду за тобой, поедем.
- Куда в такую рань?
- Посмотришь, увидишь.
Настало воскресенье. Купец за мной заехал. Едем в Замоскворечье. Я думаю, куда он меня везет. Ни ресторанов здесь нет, ни цыган. Да и время для этих дел неподходящее. Поехали какими-то переулками. Подъехали к какому-то складу. У ворот стоит мужичонка. Не то сторож, не то артельщик. Слезли.
Купчина спрашивает у мужика:
- Готово?
- Так точно, ваше степенство.
- Веди…
Идем по двору. Мужичонка открыл какую-то дверь. Вошли, смотрю и ничего не понимаю. Огромное помещение, по стенам полки, на полках посуда.
Купец выпроводил мужичка, подошел в угол, взял две здоровенные дубины, одну из них дал мне и говорит:
- Начинай.
- Что начинать?
- Как что? Посуду бить!
- Да зачем бить ее?
Купец улыбнулся.
- Начинай, поймешь зачем…
Стали мы бить посуду и, представьте себе, вошел я в такой раж и стал с такой яростью разбивать дубиной посуду, что даже вспомнить стыдно. Представьте себе, что я действительно испытал какое-то дикое, но острое удовольствие и не мог угомониться, пока мы с купчиной не разбили все до последней чашки. Когда все было кончено, купец спросил меня:
- Ну что, получил удовольствие?
Пришлось сознаться, что получил».

Девушки, вы мечтали о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих вам пачки денег?
Ваша мечта сбылась! Нашему автосалону требуется кассир!

На собеседовании
- Здравствуйте, нам очень понравилось ваше резюме, похоже вы именно тот человек, которого мы ищем, мы только не нашли информацию о том, какое учебное заведение вы закончили;
- Рязанский резюмейный институт

В Голливуде снимут ремейк комедии Эльдара Рязанова "Служебный харрасмент".

— Ты шел в супермаркет за едой, потом пропал, и теперь я нахожу тебя в баре на другом конце города, бухого и без денег! Что, что могло пойти не так?
— НОГИ.

Эксклюзивное предложение от турфирмы «Робинзон» желающим отдохнуть от семейной жизни. Выбрасываем в море вблизи необитаемого острова, забираем через 5 лет.
Мы на рынке 3 года — ни одной претензии!

Уже пью чай,но ещё залпом.

Беседуют этнограф и шаман, а про себя думают
Этнограф: Он вправду считает, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени? Дикарь, хоть бы почитал чего про веру предков.
Шаман: Как же объяснить, что сакральный топос отличается от профанного субстанциально, а не экзистенциально? О! А скажу-ка я ему, что в мире духов существует такой же Енисей, такая же тайга и такие же олени — авось сам поймет.

Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

Сидит муравей на конопле посреди поля. Опьяненный покачивается туда-сюда. Где-то вдалеке проносится стадо быков, и ветром сдувает его. Упал муравей, отряхивается и говорит:
- Меня! Планового муравья, копытом в грудь! И кто?! Бычье!

— Хаим, а как понять, шо это такое: "плохая наследственность"...
— Моня, я думаю, шо это когда тебя вичеркнули из завещания...

Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

Приходит муж домой в дрободaн.
Женa:
- Опять нaжрaлся, скотинa
Муж:
- Прости меня, я не мог не нaжрaться - мне угрожaли.
Женa:
- Кaк угрожaли?
Муж:
- Скaзaли, если не выпью, больше нaливaть не будут.

Вот у нас в СССР были настоящие зимние каникулы: родители 2 января на работу, а у нас -СВОБОДА!.

Есть настолько традиционная медицина, что выжить практически невозможно.

Когда Фродо надел Кольцо Всевластия и объявил себя его властелином, первой его мыслью было: "Ну вот, теперь можно и дурака повалять." Говорят, что Саурона действительно сбросило с трона и покатало по полу.

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.

Говорят,что в 1782 году казнили последнюю ведьму! Вранье,я лично знаю еще двух,а на одной даже женат!

Я внучка Майкла Макфола. Проверьте, все не так однозначно. Америка не поддерживает кандидата в Президенты Грудинина, там просто рады появлению новых лиц в российской политике.

Пришла женщина к гинекологу,села в кресло,врач посмотрел и спрашивает-девушка,а мы раньше не встречались?

Нет такого человека,который бы уходя рано утром на работу,не завидовал своему котяре!

А если при изготовлении водородный бомбы использовать святую тяжелую воду (т.е. святой дейтерий и святой кислород)? Будет ли она излучать благо и при взрыве благословлять светом?

Реальная история-училка на уроке литературы выдала "Маша,закрой рот! Денис! Отвернись от нее!"