Анекдоты

купила блондинка машину (уже бля смешно) пошла номера получать и говорит-я лесбиянка дайте розовые,менты ржут,а она-всякие пидарасы ездят с голубыми номерами! менты замолчали...

Пиндосия звмерзла,Францию сдуло ураганом,Гейропа под снегом...Ну что,суки,достали Путина?

- А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы: адреса и телефоны».

Ненавижу расизм и черномазых ниггеров!

Дала мачеха падчерице корзинку и выставила за дверь. И строго-настрого велела идти в новогодний лес, и без корзины снега домой не возвращаться....

Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.

пришел к врачу с температурой
он говорит откройте рот
и сразу выдернул три зуба
наверное не терапевт

Вопрос к остриякам:
- Как называется фобия, которая выражается в крайне болезненной реакции на факт боянизма?

Заповеди придумали БОГачи, дабы Алчность бедных не Возжелала их домов, жён, ослов, ныне — лошадиных сил. Не Грабила, Не Убивала и Не Ленилась дальше на них батрачить.

Хочу декоративного верблюдика, вот как чихуахуа, только верблюдика, буду таскать его с собой и научу, чтоб плевался в кого покажу

Спрашивает жена:
- Какой телефонный код Каменска-Уральского?
- Триста сорок три - девять!
Проходит пара часов, молчит...
- От чего надулась?
- Ты меня обманул, сука!!!! Код не Триста сорок три - девять, а тридцать четыре тридцать девять!!!!

Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит: — Чего изволите? — Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон. Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит. (М) дегустирует и говорит: — Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли? (С): — Юго-западный южный они же рядом какая вам разница? (М): — Чувак у тебя жена есть? (С): — Есть. (М): — Возми два пальца, один засунь ей один в жопу, другой в пизду, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница!

[::|||::]
Шел солдат на службу. Проходил он одну деревню. Смотрит, возле одной хаты народ собрался. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Дивчина молодая у нас померла,-отвечают,- Марьюшка. Еще жить бы ей да жить. — А ну, дайте-ка взглянуть,- молвил солдат. Глядь, значит, а она вроде как дышит. — Уйдите,- говорит,- попробую я вашу Марьюшку оживить, авось чего и получится. Ну и давай он ее тр@хать. Шпарил, шпарил он ее, пока не покрылась она румянчиком, и открыла ясны глазки. Ну, ожила, короче. Вышел солдат из хаты: — Принимайте, — говорит, — вашу Марьюшку. Долго благодарили солдатика селяне, да и сама Марьюшка. Прошло время. Возвращается солдатик со службы, а дорога его лежит через ту же деревеньку. Глядь, возле другой хатки народ столпился. — Что случилось,- говорит,- что за беда? — Да вот кобыла у нас подохла,- отвечают,- уже, почитай, третий день всей деревней ебём, а она все не оживает.

[::|||::]
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: — Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься ceкcом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару:
— Ну как, выдержали вы испытание?
— Да, — отвечает пожилая пара, — Все было очень даже легко.
— Хорошо, — говорит пастор, — отныне вы желанные посетители нашеи церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
— Да, — отвечают те, — Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ: — Хорошо, теперь и вы — желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре.
— Нет, — отвечают молодые супруги, и муж добавляет: — Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит: — Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж: — Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Верны мужьям шалуньи и насмешницы, а в маске благочестия обычно ходят грешницы.

Сегодня после обеда жена моя волевым решением отправила мою осеннюю куртку, в которой я хожу на улице уже четвёртый месяц, в стирку.
Я с ужасом подумал, что мне теперь в зимних придётся потеть ближайшие пару дней, пока осенняя не высохнет, но … слава всевышнему, с завтрашнего дня синоптики пообещали зиму без плюсовой температуры.
Ура!!!
Здравствуй, зимушка-зима!!!
***
Тем временем, в Джанкое (сообщила сестра жены из Крыма) в огороде проросла кинза …

Сальвадор Дали в молодости, переехав в Париж, был стеснен в средствах и жил, где придётся. В то же время он познакомился с русской красавицей Еленой Дьяконовой, более известной как Гала, женой поэта Элюара. Чтобы произвести на нее впечатление, Сальвадор вел себя как испанский гранд и, однажды, выпросив ключи от квартиры у своего зажиточного парижского дружка, пригласил туда Галу, будто бы к себе домой. Здесь произошел небольшой инцидент: дверной замок заело, но, в конце концов, его удалось открыть.
Для следующего свидания с Галой Дали опять попросил квартиру у того же приятеля, но тот по неизвестной причине отказал. Выручил художника другой богатый друг, предоставив ему для любовного рандеву свою шикарную квартиру на Елисейских полях.
Гала была озадачена:
- Ты ведь жил совсем в другом месте!
- Но ты же видела, в той квартире был неисправен дверной замок, и мне пришлось купить еще одну. Не возиться же мне со сломанным замком!
Гала, потрясённая, бросила небогатого поэта и вышла за Дали.

— А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
— В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
— Логично. Кадило, как палка махать – не переучиваться.
— Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

-А вы знаете для чего в СССР мяли газету?
- Нет?
- Вот поэтому-то вы и не умеете внимательно и вдумчиво читать новости.

Обычный русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

Вежливый Путин не стал угрожать Трампу - он просто на один сезон одолжил США русскую зиму

Когда мне было 3 года, папа вернулся домой в стельку пьяный. Упал на диван и громко захрапел. Минут через 10 его храп надоел мне. Решила остановить это, а под рукой оказались только шарики арахиса в шоколаде. Я благополучно набила ими большие папины ноздри. Благополучно, ибо папа перестал храпеть, вскочил и побежал к зеркалу. В ступоре наблюдал, как из его носа вываливаются инородные тела. Протрезвел сразу.

Подрабатывал как-то в конторе "Бани народов мира" электриком. Там разные бани в стиле мексики, египта, японии, финнов, русская и др. Вызывают в египетскую, лампочка сгорела, поменять надо. Захожу, а там 8 баб за накрытым столом, с бухлом без мужиков. Одна говорит:
- Надо было в африканскую идти, я ж говорила!
Я ей замечаю:
- А Египет, блядь, не в Африке?!

— Боря, почему ты всегда приходишь домой с пустыми руками? Принес бы хоть коробку конфет. До того, как мы поженились, ты всегда баловал меня гостинцами!
— Видишь ли, дорогая моя Фира, ни один рыболов не станет предлагать рыбе червяка после того, как он её поймал на крючок.