Анекдоты

Надо бы напомнить,
Чтобы не ходить,
Чтоб сказать чтоб выпить
Не забыть купить.

1.мужчина года:Гнойный
2.сиськи года: Люси Штейн
3.хайп года:Биткоин
4.самое обоссанное слово года:"Навальный"

будьте осторожны
посещая лес
вы не царь природы
а деликатес

- Я теперь веду здоровый образ жизни! - Алка отхлебнула из стакана коньяк и затянулась сигаретой.
- В смысле?! – чуть не поперхнулся её новый знакомый.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах.

- Сима! Ты почему зарегистрировал нашу таки фирму под названием "Сименс-Крым"?
- Ты знаешь, Мойша, как я тебя уважаю, но поверь мне, "Мойшенс-Коктебель"
звучит таки менее удачно...

Google:
- Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «О’кей, Гугл!»
Пользователь:
- А как, в таком случае, он слышит фразу «О’кей, Гугл!»?
Google:
- Бля…

Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
- жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
- муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
- достаются старые, проверяются, не работают;
- муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
- безрезультатный ремонт длится весь день;
- с криками «говно китайское» гирлянды летят в мусорку;
- муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.

Город засыпает, просыпается аппетит.

Жить на Земле, возможно, дороговато. Зато каждый год Вы получаете безплатный ежегодный круиз вокруг Солнца.
С новым круизом вас!
В добрый путь!

Разговариваю за жизнь со средней дочкой (10 лет). Ребёнок, чуть не плача, уверяет меня, что замуж и детей не хочет. Пытаюсь привести веские доводы:
- Станешь тогда старой кошатницей.
Дочь зависла с вопросом в глазах. Поясняю:
- Женщина без любви не может жить. Одинокие заводят котиков, а котейки любят хозяек за ласку и жрачку... Поняла?
Дочка помолчала, подумала и выдала:
- А в чем тогда разница между котом и мужем?

Спрашиваю:
- Сколько стоит рентгеновский снимок?
- Вам обыкновенный?
- Нет, блин, мне с обезьянкой на плече и чтобы сзади пейзаж с пальмами!

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и
паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу,
хотя вы едете по главной. Это бабы с тележками в супермаркетах.

- Ложки нет!
Вилки нет!
В сортир то хоть сходить можно? - возмущенно спросил Штирлиц зайдя в китайский ресторан.

Мы живем в эпоху Великих перемен.
Мест слагаемых.

- Друг, оставь покурить! - А в ответ:
-У меня электронная.

— Шеф, у нас дыра в безопасности!
— Ну хоть что-то у нас в безопасности.

Путин объяснил уход водителей из «Газпрома» фразой «сливать нечего».

Каждая девушка немножко Мэрилин.
Кто-то просто Монро,
а кто-то Мэнсон.

Она: у тебя есть какие-нибудь фантазии?
Он: да, я бы заклеил тебе рот скотчем...
Она: мм, продолжай
Он: это всё

Не знала, как отметить с коллегами покупку торта и купила ещё один.

Утюг с интеллектуальной подачей пара
Недостатки: Гладит плохо
Достоинства: Прикольно шипит цитатами Гегеля

Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже начал возмущаться
- Вы что делаете тут же дети!?
- А что такое?
- Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех
- Вот блин, это что получается я пол года резиновую лодку ебал?

Заблокированный на Youtube, ролик Кар'Навального появился на Рornhub. Даже шутку придумывать не надо.

Диктант в школе. Учительница читает:
- Вороне где-то бог послал кусочек сыра...
Пауза. Все ученики пишут.
- Вовочка, ты что руку тянешь?
- Мариванна, а вы говорили, что бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?