Анекдоты

Мистический дух «Джавелинов» наэлектризовал предпраздничную атмосферу нации. Все с облегчением посылают друг друга на х…й, ездят на экскурсии в маркеты, чтобы посмотреть на выставленные там экспонаты, и обсуждают целительную силу американского летального оружия. Говорят, что если приложиться к включенному электронному блоку наведения больным местом, то геморрой моментально проходит. Рассасываются спайки и рубцы, безногие начинаю бегать, а безрукие – плести китайское макраме...

прошло лет сорок те же лица
лукашин надя ипполит
судак и тот всё также гадко
залит

Директору фабрики Меньшевик вчера пришлось отстреливаться от большевиков...

Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!

градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.

Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!

«Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов»

Когда-то луковицы голландских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде… Это все, что вам нужно знать о биткоинах

Дёрнул чёрт Павла Николаевича в президенты полезть. Теперь и колхоз отберут, и заставят всем дольщикам деньги платить.
Как никак светит : ст. 159 УК РФ (хищение путём обмана или злоупотребления доверием) + статья за подделку документов.

- Немедленно откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать(((

Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
– Ну, как вам новая школа?
– Очень хорошая, только русских много.

– Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
– Нет!
– А давайте в этом году так же!

Если провести анализ ДНК Дедов Морозов, то выяснится, что 95 % из них состоят в кровном родстве с детьми, которых поздравляют.

Однажды Диоген пришёл на лекцию к Анаксимену Лампсакскому, сел в задних рядах, достал из мешка рыбу и поднял её над головой. Сначала обернулся один слушатель и стал смотреть на рыбу, потом другой, потом почти все. Анаксимен возмутился: «Ты сорвал мне лекцию!» «Чего стоит твоя лекция, — сказал Диоген, — если какая-то солёная рыбка опрокинула твои рассуждения?!»

В ординаторской. Хирург:
- Надо бы перед Новым годом по палатам пройтись - навестить всех своих пациентов.
Патологоанатом:
- А мне на кладбище идти?

Оптимисту - жить нравится... Пессимисту — приходится.

— Шольц, а какая у Штирлица машина?
— Черный «Гелендваген», группенфюрер.
Голос за кадром: «От предчувствия близкой удачи у Мюллера внезапно разболелась голова».

Пообещал убиться напоказ,
Пиара ради, некий бедолага,
Но страх и недолюбленый матрас
Спасли его от гибельного шага...

Пей, гуляй ребята,
не жалей рубля !
Ради года суки,
и года кобеля !

У нас у девушек все просто. Если парень хороший - значит будет другом. Если козел, то это любовь всей жизни!

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой, что ли?

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Алкоголик Петров получил зарплату, несовместимую с жизнью.

- Любимая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

Впервые попадаю в Ленинград, устраиваюсь в студенческом общежитии, на курсы квалификации приехал. В первый же выходной пью пиво в открытом кафе, возле рынка. Из очереди, за картошкой, отделяется симпатичная женщина, подбегает ко мне и давай лупить меня сумкой. Я не успеваю слова сказать, меня грузят какими-то сумками, авоськами, по пути не прекращают лупить и пугают что придём домой, ещё больше получишь. Гонят на третий этаж, звонит в дверь, открывает муж, как капля воды, похожий на меня. Он только успел открыть рот, как женщина переключилась на него, сумка так и мелькала в её руке. Он спрашивает:-За что? А она:-Чтоб не двоился, гад! Я потихоньку, молча ретировался. Ещё пару раз встречал эту женщину, она недалеко жила от метро «Лесное», каждый раз, при встрече со мной, она краснела и пробегала мимо. Прошло лет 30 с тех пор, интернет делает чудеса, может эта семья помнит тот случай. Я потом, всю жизнь себя корил за то, что не познакомился с двойником.