Анекдоты

А когда всё человечество погибнет, Алла Борисовна выйдет замуж за Сержа Тардиффа!

Коллектив ню-ацтрия ищет спонсоров на археологическую эскпедицию по открытию давно исчезнувших острийцев.
Происки будут вестись в 28 государствах , проживание в 5* отелях, все найденные архи-острияки будут накормлены, напоены, поюзаны блэк-жэком со шлюхами, и занесены в НЮБОЭС .
длительность экспедицыы - пока не пропьем бабло.

-Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года.
- Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы.

Пора сделать уборку – это когда в комнате орёт ребёнок, а ты не можешь его найти.

- Или мне показалось, или ты охуела?

- Я охуела.

Растут и ширятся ряды стран-победителей ИГИЛ.

Как сказал один кандидат: "Не хочется метать бисер перед ... выборами".

Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.

- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Слушай, я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?

- Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
- У меня абонемент.

Нас дурят! Я,как математик,сегодня,заявляю:
0+0=00.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Всегда осознавал, что математика это лишь одна из методик получения истины.

{входные данные} лабуда-лабуда-лабуда = истина!!!!

2018 год рыжей собаки! Чубайса чоли?

Поймал хохол зайца, приходит радостный домой и говорит: Жена, зажарь нам на ужин зайца на сале! А она ему отвечает: Так нет у нас сала, наше запретили продавать так как не соответствует нормам ЕС а польское дюже дорого стоит! Муж говорит: Ну на масле зажарь! А жена отвечает: Так нет масла, Украина удобрения перестала выпускать а без него не растет подсолнечник! Муж говорит: Так просто зажарь! Жена отвечает: Так отключились мы от газа, дорогой он стал и нечем за него платить! Муж говорит : Так на электроплите зажарь! А жена отвечает; Так нет электричества, угля с Донбасса нет вот и остановились все электростанции! Муж ей говорит: Так давай его хоть на костре зажарим! А жена ему отвечает: Так нет у нас дров, весь лес в Европу продали! Рассердился тогда муж, взял зайца и выкинул в окно!
Заяц убегая как заорёт на радостях: -Слава Украине!

Кто знает,чем кончилась "Ирония судьбы..."? Ни разу не досмотрел...Трахнул тот бухарик блондинку?

Кум говорит куму:
- Я еду в город, посмотри за моим самогонным аппаратом.
Кум:
- Как, я же не знаю что делать?
- А ты просто меняй банки, а когда закончится вода долей 2 ведра
воды.
Уехал кум в город, а другой сидит у аппарата. Поменял одну банку
другую, третью, смотрит закончилась вода, берет два ведра и идет
во двор за водой. Приходит с водой, смотрит стоят два мента у
аппарата и говорят ему:
- Ну что, мужик, будем составлять протокол?
- Составляйте. Иду я по улице, смотрю из дымохода кума валит
дым, думал пожар, а кум знаю еще утром в город поехал. Хватаю два
ведра с водой и бегу тушить, а тут оказывается два мента самогон
варят.

Собpались двое "квакнуть". А нечего. Когда один пpиносит.
- Класcную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спиpта.
"Квакнули". Hа утpо один из них пpосыпается от телефонного звонка.
- Але, Вася. Ты в туалет с утpа ходил?
- Hет еще.
- Hе ходи. Я тебе из Японии звоню.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

Конферансье торжественно объявляет:
- Дорогие зрители! Начинаем эстрадный концерт! Перед вами выступят
именитые певцы, знаменитые скрипачи, замечательные танцоры, лучшие
юмористы...
Голос из зала:
- А можно сегодня без евреев?
- Можно. Концерт окончен!

Читаю книгу для программистов. Наткнулся на бородатый анекдот, как заявляет автор.

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:

-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.

-Гиршем, батюшка

-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.

-Мойша я.

-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.

Тот чего-то покраснел, не отвечает.

-Не бойся. Говори как есть.

-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.

Будешь значит Акакием!

- Гуси-гуси

Га-га-га

Есть хотите?

- Хотим

Позвонил товарищ и сказал, что он мне должен 100 рублей, а вступать в новый год с долгами - плохая примета. Поэтому он перевёл мне деньги на карту. Товарищ, который мне давно должен 100 тысяч, не звонит - видимо, он не верит в приметы.